The sunset is beautiful, Isn't it?

Udah 3 minggu-an ini kepala gw sakit terus, dan sudah 3 minggu juga gw punya masalah dengan tidur. Mau tidur jam berapun, lebih cepat sekalipun, tetap aja kebangun di pagi hari. Sebelum tidur pikiranku tertuju hanya pada 1 hal, begitupun terbangun langsung terlintas hal yang sama lagi.

 Gw terus saja memikirkan apa yang salah dengan hidup gw. Seakan gw gk pantas untuk mendapatkan sesuatu yang terbaik yang gw inginkan. 

Gw bertemu dengannya tanpa ada perasaan apa-apa. Tetapi lama kelamaan ada sesuatu yang kuliat dari dirinya. Pintar, perjuangan, ambisi , cara bertahan,senyum dan keceriaan.. tapi seakan ada sesuatu dari itu semua. 

 Sampai akhirnya gw memutuskan untuk melanjutkan ini semua, memulai progress ini semua ke arah sebuah kepastian. Gw gk mau bahas soal apa yang sudah terjadi. Senang , bahagia, merasa diperhatikan, merasa paling dipahami, merasa paling mengetahui tentang diriku. Ada kekecewaan dan kemarahan luar biasa juga yang pernah dilewati.. yang bahkan gw gk bisa menerima itu pada waktu itu. Tetapi akhirnya gw memutuskan untuk menerima itu dengan ikhlas karena gw masih menaroh harapan.. harapan akan seseorang yang benar2 memahami siapa diriku. 

Gw pun harus mengakui bahwa muncul keraguan ketika melalui proses itu.. keraguan apakah dia benar2 memahami diriku atau tidak. Gw udah berusaha menjelaskan, baik dengan perkataan dan sikap. Sikap yang kebanyakan manusia tidak akan terbiasa. sikap yang oleh sebagian orang akan selalu disalahpahami. 

Gw mengalah... iya gw mengalah.. Kamu tau? setinggi apa egoku...dan sebanyak apa yang udah gw turunkan? 

Laki-laki itu punya batasan harga diri.. harus punya... dan gw sudah sangat banyak mengalah sampai hampir menyentuh batas toleransi itu. Gw sangat berharap dia paham.. dan menunjukkan effort yang lebih lagi.. gw pengen.. gw juga diperjuangkan... Tapi gw gk bisa melakukan itu... karena kalau gw melakukan itu.. gw gk akan bisa lagi jadi laki-laki yang sepantasnya untuk dia.. Gw gk mau jadi laki-laki yang memalukan buat dia... Apa lagi yang bisa gw banggakan padanya, kalau sebagai laki-laki gw gk memiliki batas harga diri itu...karena begitu gw melewati itu.. maka orang lain akan bisa melakukan itu padaku.. Apa lagi harganya diriku di hadapannya?

Sekarang semua sudah terlambat.. ini 100% kesalahan gw. kalau aja gw  mau mengalah.. membuang semua ego itu... mungkin semua ini tidak akan terjadi. Aku sayang sama dia. Aku perduli dengannya.. rasanya tidak hanya punya pasangan, tapi seperti punya adik. Karena... aku merasa kehidupannya gk jauh berbeda denganku... 

Ya Tuhan, aku cuma mau dipahami. Aku juga mau diperjuangkan. Setidakpantas itukah aku diperjuangkan? Kenapa setiap kali aku menginginkan sesuatu.. selalu saja harus berjuang berkali lipat lebih keras dibandingkan dengan orang lain? Tidak pantaskah aku memiliki seseorang yang aku percaya dan aku menggantungkan diriku padanya?
Tidak pantaskah aku memiliki seseorang di mana aku bisa menangis di pelukannya? Tidak pantaskan aku memiliki seseorang yang bisa menemaniku berdoa pada-Mu? 

Aku gk marah Ya Tuhan, Aku udah gak marah lagi.. udah gk benci.. gk sama sekali..

Yang tersisa tuh sekarang, rasa sayang, sedih, kecewa kepada diri sendiri, sesal, minder, malu, terpuruk, sakit. Gk tau itu apa... tapi kayak ada yang nyeri aja rasanya. 

Aku gk marah Ya Tuhan, aku gk benci.. gk.. udah gk bisa lagi.. Aku sayang sama dia... 

Pernah kucoba untuk menertawakan ini semua.. tapi kali ini gk berhasil. Tolol!.

Kenapa baru sekarang logika kalah dengan perasaan.. kenapa gk dari dulu.! tolollll!!!!

Inilah kutukannya... kalau aja gw mengikuti kata hatiku ketimbang logika semata.. mungkin semua akan berbeda..

Ya Tuhan.. aku gk marah sama dia.. aku gk benci.. aku sayang sama dia... 

Ya Tuhan..  semua udah terlambat sekarang.. aku gk tau apa yang mesti kulakukan.. aku berusaha mencari pengalihan dari pikiran ini.. aku bingung.. kenapa sampai segininya hidup yang mesti kujalani... kenapa mesti sesulit ini.

Ya Tuhan, aku sayang sama dia...

Aku mau menitipkan doa untuknya Ya Tuhan..
Jika masih berkenan tolong sampaikan ini lewat mimpinya bahwa aku minta maaf.. atas semua yang udah kulakukan... atas perbuatanku yang menghalangi takdirnya.. atas perbuatanku yang menggores cerita kehidupannya... Jika aku masih bisa dimaafkan...tolong sampaikan jangan membenciku..aku udah cukup berdosa padanya...aku gk kuat untuk dihukum lagi dengan dibenci.. dengan dijauhi.. aku gk bisa lagi menghadapi itu.. Aku gk berani ya Tuhan... untuk bicara padanya.. aku malu akan semua perbuatanku.. walau sebenarnya ada rasa sakit dan kecewa juga yang menghalangi itu semua... bahkan menatapnya aja aku gk sanggup lagi Ya Tuhan..

Ya Tuhan, tolong kabulkan doaku ini..
jauhkan dia dari ketakutan...
jauhkan dia dari kecemasan akan masa depannya..
buang pergi jauh segala luka batinnya sedari kecil..
buang pergi jauh semua luka batinnya dari dia dewasa sampai sekarang.. termasuk luka dariku ya Tuhan..
buang pergi keraguannya... keraguan akan masa depannya..
buang pergi jauh tangis dan kesedihannya...
Yang aku pahami.. yang aku tau...dia sama sepertiku..
biarkan kebahagiaan melingkarinya... sebagai balas atas luka dan kekecewaan dia sedari kecil..
Yang terpenting...
jaga dia Ya Tuhan.. jangan biarkan dia berjuang sendiri menghadapi dunia ini..
jaga dia tetapi jangan buat dia terkekang.. dia hanya ingin kebebasan dan kebahagiaan.. kesederhanaan dalam hidup. Mampukan dia untuk mengendalikan dunianya.. jangan dunianya yang mengendalikan dia.
Aku memintamu untuk menjaga dia.. karena sampai saat ini tidak ada manusia yang aku percaya untuk menjaganya ya Tuhan..
jaga dia.. sembuhkan semua lukanya... semua sedihnya.
Aku suka liat dia tersenyum bahagia.. aku suka liat senyum dan sorot mata iseng dan penasarannya.. yang melihat dunia apa adanya.. 
Aku suka liat dia lagi makan..lagi mengunyah makanannya dengan syukur.. seperti itulah dunia seharusnya dihadapi.. 
Aku gk suka ketika dia tersenyum tampak bahagia.. tetapi sorot matanya menyimpan kesedihan... Aku gk suka ya Tuhan.. Aku mau dia bahagia dan benar-benar tersenyum bahagia.. walau bukan aku orang yang akan membuat dia bahagia itu... walau mungkin kebahagiaannya itu rasa sakit buatku.

Aku gk suka liat dia menangis bahkan jika hanya setetes sekalipun.. karena itu artinya dunia tidak baik padanya.

Jangan kekang dia dengan aturan dunia ini... biarkan dan mampukan dia mengendalikan dunianya.. Jangan terlalu keras padanya... mudahkan dunia ini untuknya... karena mau bagaimanapun.. mau apapun yang terjadi... walaupun aku gk bisa memilikinya...
dia masih adik-kecilku juga Ya Tuhan...aku sayang sama dia...

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
maaf kalau aku gk bisa jaga dia.. maaf kalau aku tidak berusaha maksimal untuknya... maaf aku terlambat

Doaku Ya Tuhan.. tolong jaga dia untukku...

.................

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
maaf kalau aku gk bisa menjadi orang seperti yang Engkau mau.. maaf aku gk bisa jadi laki-laki yang seharusnya... maaf kalau aku harus menangis karena kelemahanku..
Aku gk bisa meminta apa-apa lagi Ya Tuhan.. aku takut.. aku bahkan gk tau cara menghadapi dunia lagi.. 

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
engkau tau keinginanku dari dulu.. dulu aku berpikir untuk tidak meminta itu lagi karena dirinya..
tapi sekarang keadaan seakan berbeda... seakan semua kosong.. tapi masih ada rasa nyeri.. ntah apa..

Dulu hati ini seperti gk ada.. Engkau bantu aku membentuknya lagi lewat dia... tetapi sekarang... 
gk tau Ya Tuhan ntah apa ini.. aku bahkan gk merasakan apa-apa lagi.. seakan semua kosong.. tapi masih ada rasa sakitnya..ntah apa...

Ya Tuhan...Ya Bunda Maria...
aku memintanya lagi sekarang... aku capek..capek banget rasanya... gk tau kenapa.. gk tau apa ini...
Engkau tau keinginanku... 

Aku ingin ketemu Ya Tuhan.. aku ingin menangis di pangkuan-Mu Ya Bunda Maria...