The sunset is beautiful, Isn't it?

Udah 3 minggu-an ini kepala gw sakit terus, dan sudah 3 minggu juga gw punya masalah dengan tidur. Mau tidur jam berapun, lebih cepat sekalipun, tetap aja kebangun di pagi hari. Sebelum tidur pikiranku tertuju hanya pada 1 hal, begitupun terbangun langsung terlintas hal yang sama lagi.

 Gw terus saja memikirkan apa yang salah dengan hidup gw. Seakan gw gk pantas untuk mendapatkan sesuatu yang terbaik yang gw inginkan. 

Gw bertemu dengannya tanpa ada perasaan apa-apa. Tetapi lama kelamaan ada sesuatu yang kuliat dari dirinya. Pintar, perjuangan, ambisi , cara bertahan,senyum dan keceriaan.. tapi seakan ada sesuatu dari itu semua. 

 Sampai akhirnya gw memutuskan untuk melanjutkan ini semua, memulai progress ini semua ke arah sebuah kepastian. Gw gk mau bahas soal apa yang sudah terjadi. Senang , bahagia, merasa diperhatikan, merasa paling dipahami, merasa paling mengetahui tentang diriku. Ada kekecewaan dan kemarahan luar biasa juga yang pernah dilewati.. yang bahkan gw gk bisa menerima itu pada waktu itu. Tetapi akhirnya gw memutuskan untuk menerima itu dengan ikhlas karena gw masih menaroh harapan.. harapan akan seseorang yang benar2 memahami siapa diriku. 

Gw pun harus mengakui bahwa muncul keraguan ketika melalui proses itu.. keraguan apakah dia benar2 memahami diriku atau tidak. Gw udah berusaha menjelaskan, baik dengan perkataan dan sikap. Sikap yang kebanyakan manusia tidak akan terbiasa. sikap yang oleh sebagian orang akan selalu disalahpahami. 

Gw mengalah... iya gw mengalah.. Kamu tau? setinggi apa egoku...dan sebanyak apa yang udah gw turunkan? 

Laki-laki itu punya batasan harga diri.. harus punya... dan gw sudah sangat banyak mengalah sampai hampir menyentuh batas toleransi itu. Gw sangat berharap dia paham.. dan menunjukkan effort yang lebih lagi.. gw pengen.. gw juga diperjuangkan... Tapi gw gk bisa melakukan itu... karena kalau gw melakukan itu.. gw gk akan bisa lagi jadi laki-laki yang sepantasnya untuk dia.. Gw gk mau jadi laki-laki yang memalukan buat dia... Apa lagi yang bisa gw banggakan padanya, kalau sebagai laki-laki gw gk memiliki batas harga diri itu...karena begitu gw melewati itu.. maka orang lain akan bisa melakukan itu padaku.. Apa lagi harganya diriku di hadapannya?

Sekarang semua sudah terlambat.. ini 100% kesalahan gw. kalau aja gw  mau mengalah.. membuang semua ego itu... mungkin semua ini tidak akan terjadi. Aku sayang sama dia. Aku perduli dengannya.. rasanya tidak hanya punya pasangan, tapi seperti punya adik. Karena... aku merasa kehidupannya gk jauh berbeda denganku... 

Ya Tuhan, aku cuma mau dipahami. Aku juga mau diperjuangkan. Setidakpantas itukah aku diperjuangkan? Kenapa setiap kali aku menginginkan sesuatu.. selalu saja harus berjuang berkali lipat lebih keras dibandingkan dengan orang lain? Tidak pantaskah aku memiliki seseorang yang aku percaya dan aku menggantungkan diriku padanya?
Tidak pantaskah aku memiliki seseorang di mana aku bisa menangis di pelukannya? Tidak pantaskan aku memiliki seseorang yang bisa menemaniku berdoa pada-Mu? 

Aku gk marah Ya Tuhan, Aku udah gak marah lagi.. udah gk benci.. gk sama sekali..

Yang tersisa tuh sekarang, rasa sayang, sedih, kecewa kepada diri sendiri, sesal, minder, malu, terpuruk, sakit. Gk tau itu apa... tapi kayak ada yang nyeri aja rasanya. 

Aku gk marah Ya Tuhan, aku gk benci.. gk.. udah gk bisa lagi.. Aku sayang sama dia... 

Pernah kucoba untuk menertawakan ini semua.. tapi kali ini gk berhasil. Tolol!.

Kenapa baru sekarang logika kalah dengan perasaan.. kenapa gk dari dulu.! tolollll!!!!

Inilah kutukannya... kalau aja gw mengikuti kata hatiku ketimbang logika semata.. mungkin semua akan berbeda..

Ya Tuhan.. aku gk marah sama dia.. aku gk benci.. aku sayang sama dia... 

Ya Tuhan..  semua udah terlambat sekarang.. aku gk tau apa yang mesti kulakukan.. aku berusaha mencari pengalihan dari pikiran ini.. aku bingung.. kenapa sampai segininya hidup yang mesti kujalani... kenapa mesti sesulit ini.

Ya Tuhan, aku sayang sama dia...

Aku mau menitipkan doa untuknya Ya Tuhan..
Jika masih berkenan tolong sampaikan ini lewat mimpinya bahwa aku minta maaf.. atas semua yang udah kulakukan... atas perbuatanku yang menghalangi takdirnya.. atas perbuatanku yang menggores cerita kehidupannya... Jika aku masih bisa dimaafkan...tolong sampaikan jangan membenciku..aku udah cukup berdosa padanya...aku gk kuat untuk dihukum lagi dengan dibenci.. dengan dijauhi.. aku gk bisa lagi menghadapi itu.. Aku gk berani ya Tuhan... untuk bicara padanya.. aku malu akan semua perbuatanku.. walau sebenarnya ada rasa sakit dan kecewa juga yang menghalangi itu semua... bahkan menatapnya aja aku gk sanggup lagi Ya Tuhan..

Ya Tuhan, tolong kabulkan doaku ini..
jauhkan dia dari ketakutan...
jauhkan dia dari kecemasan akan masa depannya..
buang pergi jauh segala luka batinnya sedari kecil..
buang pergi jauh semua luka batinnya dari dia dewasa sampai sekarang.. termasuk luka dariku ya Tuhan..
buang pergi keraguannya... keraguan akan masa depannya..
buang pergi jauh tangis dan kesedihannya...
Yang aku pahami.. yang aku tau...dia sama sepertiku..
biarkan kebahagiaan melingkarinya... sebagai balas atas luka dan kekecewaan dia sedari kecil..
Yang terpenting...
jaga dia Ya Tuhan.. jangan biarkan dia berjuang sendiri menghadapi dunia ini..
jaga dia tetapi jangan buat dia terkekang.. dia hanya ingin kebebasan dan kebahagiaan.. kesederhanaan dalam hidup. Mampukan dia untuk mengendalikan dunianya.. jangan dunianya yang mengendalikan dia.
Aku memintamu untuk menjaga dia.. karena sampai saat ini tidak ada manusia yang aku percaya untuk menjaganya ya Tuhan..
jaga dia.. sembuhkan semua lukanya... semua sedihnya.
Aku suka liat dia tersenyum bahagia.. aku suka liat senyum dan sorot mata iseng dan penasarannya.. yang melihat dunia apa adanya.. 
Aku suka liat dia lagi makan..lagi mengunyah makanannya dengan syukur.. seperti itulah dunia seharusnya dihadapi.. 
Aku gk suka ketika dia tersenyum tampak bahagia.. tetapi sorot matanya menyimpan kesedihan... Aku gk suka ya Tuhan.. Aku mau dia bahagia dan benar-benar tersenyum bahagia.. walau bukan aku orang yang akan membuat dia bahagia itu... walau mungkin kebahagiaannya itu rasa sakit buatku.

Aku gk suka liat dia menangis bahkan jika hanya setetes sekalipun.. karena itu artinya dunia tidak baik padanya.

Jangan kekang dia dengan aturan dunia ini... biarkan dan mampukan dia mengendalikan dunianya.. Jangan terlalu keras padanya... mudahkan dunia ini untuknya... karena mau bagaimanapun.. mau apapun yang terjadi... walaupun aku gk bisa memilikinya...
dia masih adik-kecilku juga Ya Tuhan...aku sayang sama dia...

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
maaf kalau aku gk bisa jaga dia.. maaf kalau aku tidak berusaha maksimal untuknya... maaf aku terlambat

Doaku Ya Tuhan.. tolong jaga dia untukku...

.................

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
maaf kalau aku gk bisa menjadi orang seperti yang Engkau mau.. maaf aku gk bisa jadi laki-laki yang seharusnya... maaf kalau aku harus menangis karena kelemahanku..
Aku gk bisa meminta apa-apa lagi Ya Tuhan.. aku takut.. aku bahkan gk tau cara menghadapi dunia lagi.. 

Ya Tuhan.. Ya Bunda Maria...
engkau tau keinginanku dari dulu.. dulu aku berpikir untuk tidak meminta itu lagi karena dirinya..
tapi sekarang keadaan seakan berbeda... seakan semua kosong.. tapi masih ada rasa nyeri.. ntah apa..

Dulu hati ini seperti gk ada.. Engkau bantu aku membentuknya lagi lewat dia... tetapi sekarang... 
gk tau Ya Tuhan ntah apa ini.. aku bahkan gk merasakan apa-apa lagi.. seakan semua kosong.. tapi masih ada rasa sakitnya..ntah apa...

Ya Tuhan...Ya Bunda Maria...
aku memintanya lagi sekarang... aku capek..capek banget rasanya... gk tau kenapa.. gk tau apa ini...
Engkau tau keinginanku... 

Aku ingin ketemu Ya Tuhan.. aku ingin menangis di pangkuan-Mu Ya Bunda Maria...

Read More

Diam

Diam

Tidak semua hal perlu dibicarakan, tidak semua hal harus diungkapkan. Tidak semua orang berhak untuk diajari akan sesuatu... bahkan jika orang tersebut salah sekalipun. 
Betul, bahwa kalau semua ini sebenarnya bisa aja gw selesaikan dengan "bicara", tetapi gw memilih untuk tidak melakukan itu. Kenapa?
karena gw yakin bahwa hal itu harus disadari sendiri tanpa bantuan orang lain. Kalau tidak,maka seterusnya akan sama dan tidak menjadi pelajaran.

Tetapi, jika memang ini harus berimpact terhadap sesuatu.. ya sudah.. terjadilah.. memang itu sudah jalannya masing-masing.
Kita akan menanggung setiap perbuatan kita. 

Lu tau, banyak banget hal yang kuimpikan di hidup gw.. dan pelan-pelan gw berusaha mencapai itu. Sekeras-kerasnya gw berusaha, itu semua untuk masa yang akan datang. Akan ada orang lain yang bisa melihat itu dan merasakan efek positifnya. 

diam..
biarkan terus mengalir.. biarkan tetap bersedih.. biarkan tetap berduka.. karena suatu saat itu akan sembuh.. menjadi bagian yang jauh lebih kuat, lebih baik. Bukan gw orang terakhir yang akan menyesal.
Gw tidak sedang playing victim di sini, perspektif.. itu bisa berbeda. Tetapi banyak orang yang salah perspektif dikarenakan ketidakmampuan dalam menganalisa dengan baik. Apa gw yang paling baik? tentu tidak.. gw pun berjudi dengan ini semua... tetapi gw siap dengan segalanya... mau kalah sekalipun.

Whats on your bucket list an?your dream.. who will be part of it?

Read More

Dunia tuh gk adil, jadi biasakan dirimu

Gw bukan mau playing victim di sini yah, tapi ini faktanya. Mau gw puter kayak gimanapun, gw gk nemu logikanya di mana dengan apa yg gw hadepin saat ini. Setiap dari kita pasti punya keinginan, pasti punya "batasan" ego-nya. to be honest, sedari kecil gw udah capk, banyak banget "ngalah" sama kehidupan, hidup susah dan "dihina" sama org. Seharusnya gw dapat "reward" utk itu dong.. nanti atas "kesusahan" yg gw alami itu.

Dalam berkehidupan pun, gw dah banyak ngalah sama org, di saat org dengan egois-nya bersikap.. gw masih ngalah dan terima aja.
Tetapi, pasti ada batasnya. Pertanyaan gw, kenapa gk orang lain yg ngalah ke gw dan membiarkan gw mendapatkan apa yang gw mau?

Gw udah berusaha mengalah dan berbuat baik ke org dan itu udah banyak mengorbankan diri gw.. tetapi kenapa di saat gw udah capek, kenapa orang tidak mau melakukan hal yang sama ke gw? Gw gk paham logikanya..

Apakah gw yang harus terus menerus mengalah seumur hidup buat orang lain? dan jika gw gk melakukan itu.. gw yang jadi orang jahat?
padahal gw hanya meminta sedikit saja..

Hanya 1 jawabannya, gw juga manusia yang diciptakan sama dengan manusia lainnya. Gw berhak untuk bahagia, gw berhak untuk diperlakukan dengan baik.
Gw sudah melakukan terbaik dari yang bisa gw lakukan.. gw merasa berhak untuk "dimaafkan,diberi kesempatan dan dipahami".
Jika orang lain hanya terus menerus "meminta" dan tanpa mau memberikan apa-apa, memberikan effort lebih juga.. ya sudah...

Gw gk bisa dan gw udah diselamatkan dari orang dengan ego seperti itu..
Walaupun gw mau, mungkin itu memang cara Tuhan untuk "menyelamatkan" diri gw sendiri. 
Either gw yg gk pantas atau orang lain yg gk pantas...
Ucapan terimakasih,balas budi itu terkadang dibutuhkan sebagai suatu etika dari manusia. 
Jika kita tidak mau berusaha dan membiarkan ego kita yang menang dan tidak mau mengalah yah..menyesal lah suatu saat nanti..
gw udh bilang, udh nasihatin, udh gw coba kasih tau juga baik-baik dan berkali-kali.. Gw udh meminta juga bahkan cenderung utk mengemis..
Gw juga masih punya harga diri.. gk bisa terus menerus mengalah.. 

Gw sudah memberikan yang terbaik saat ini dan juga sudah memperlakukan diri gw sendiri dengan sebaik-baiknya...
Biarlah nanti waktu yang menjawab semuanya..
Menangislah-- menyesal saja nanti..

satu dunia sekalipun bakal gw lawan kalau gw memang benar... Sumpah, nyesek banget rasanya saat kita perlakukan orang dengan baik tapi orang lain membalas dengan cara seperti itu. Nyesek banget rasanya saat kita sudah banyak mengalah buat orang lain tetapi orang lain gk mau mengalah buat kita..

omong kosong lah semua kalimat manis dan baik itu.. gw lebih baik mendengar sepahit-pahitnya sekalian daripada omong kosong kayak gitu.. 

Dunia memang gk adil.. gw tau itu.. tetapi gw gk nyangka sampe begini banget.
Gk semua keinginan bisa tercapai.. Jika memang dunia maunya gw harus berusaha semampus-mampusnya untuk mencapai setiap keinginan gw..
ya sudah.. gw akan terima itu sebagai bagian dari garis hidup gw.. 
Krn gw yakin ada orang di dunia ini yang akan bisa menerima gw dengan segala pemikiran dan sikap gw...
Gw akan buktikan itu.. di sini atau di manapun, sekarang ataupun waktu yang akan datang, cepat ataupun lambat..
gw percaya semua itu akan terjawab... 
sekarang tinggal masalah di gw adalah.. apa gw harus tetap bertahan seperti ini gw akan berubah menjadi orang lain yang pastinya akan menjadi sangat buruk...
Nikmati saja tangisan itu.. telan itu... 

Read More

Plan B

Baru ngeh, ternyata beberapa traveling gw belakangan udah lama gk gw tulis di blog ini. Gw bahkan lupa udah kemana aja yang belum dicatet di sini.. ishhh.. oke.. catet dulu yg belum ... terakhir nulis soal Rote, artinya yg belum gw tulis adalah Palembang, Bandung, Likupang.. noted....

Hokee.. lets deep talk... soal jodoh.. beberapa hal yg gw inget yg sering dibahas orang dan secuil tahayul wkwkwkk...

Pertama,

jodoh,pasangan tuh katanya musti diusahakan, dicari, diperjuangkan.. oke kita coba bahas ini dengan topik yg lain juga yah yg menurutku masih nyambung... Setuju kalau jodoh itu musti dicari, diusahakan, diperjuangkan.. tapi konteksnya apa nih? "mencari targetnya?"..
Well, secuil gw percaya dan berkeinginan bahwa, kenapa yg namanya jodoh itu yah dateng aja.. ntah gimana kek.. tiba2 nongol gitu.. gk bisa apa? kan katanya jodoh.. kenapa gk gitu?
Kalau misalkan kita "mencari".. fine.. tetapi misal nih.. kita udh menemukan "target"nya yg kita sendiri tidak tau itu jodoh atau bukan, bukannya kalau kita memperjuangkan itu, apalagi dengan keras artinya itu bukan jodoh? hehmm gimana yah jelasinnya..yah namanya jodoh.. mau diapain pun seharusnya dapat dong...oke gw ralat.. bukan mencari.. tetapi mendapatkan..

Lagian nih yah, gw sbnrnya dari dlu percaya.. kalau mau "mendapatkan" pasangan tuh yah lu harus mengeluarkan effort yg sama, perasaan yg sama.. bukan hanya salah satu.. artinya, kalau salah satu ngejer dan yg satunya cuek mampus.. that's not how it work..
dan soal berjuang nih yah.. gw ada pembelaannya.. kenapa gw harus berjuang utk dapetin pasangan?
maksudnya berjuang dengan keras? kenapa gw mau percaya bahwa gw seharusnya gk perlu melakukan itu?.
gini yah.. 1 hal yg jelas, ketika sudah menjadi pasangan(anggaplah suami istri)... tugas gw yg harus jagain istri gw, ngerawat, jagain, kasarnya adalah.. gw harus menghidupi dia dengan layak, dalam hal ini termasuk sisi materi maupun kedewasaan (dalam arti yah gw harus menjadi org yg bisa mengimbangi dia dalam mental,kedewasaan dalam menjalani kehidupan.. azhheeek..)..

Nahhh.. percaya gk percaya.. gw udah melakukan itu bertahun-tahun.. 
gw kerja siang malam, gw cari uang utk memantapkan keuangan gw, gw belajar utk menjadi pribadi yg lebih baik terus.. utk apa??? ya supaya ketika gw memiliki pasangan nanti gw siap.. tidak datang dengan tangan kosong..
pertanyaan...! kenapa gw harus terus berjuang seakan berjuang dari awal lagi???? gw yg sekarang ini adalah hasil perjuangan itu!! gw ngelakuin itu bertahun-tahun.. kenapa seakan gw harus ngulang itu dari awal lagi? gk cukup?? come on !!!!itu gw udh berjuang keras utk lu!!! Kalau lu cuek mampus/gk memberikan feedback yg sama.. yah artinya bukan elu org yg layak mendapatkan hasil perjuangan gw itu.. atau nih yah.. mungkin elu yg gk bisa ngeliat perjuangan org selama ini...

Kedua, 
this fucking tradisi/adat..

kenapa org indonesia tuh dengan keragaman suka/budaya harus ngeribetin perkara adat hanya utk nikah/mencari pasangan hidup... 
gw bukan gk percaya tradisi/adat.. banyak kok yg gw percaya.. dengan catatan.. masih bisa dijelaskan dengan logis...

nikah aja musti adat tuh untuk menghormati leluhur.. broooo.. masih banyak cara utk menghormati leluhur.. dan plisss.. ini udh milenium yg berbeda... zaman dulu berbeda dengan zaman sekarang..
kadang gw berpikir, pantesan org "bule" tuh maju.. karena mereka gk pernah tau dan berpikir soal yg gini2an.. jadi gk mempengaruhi psikis mereka.... dahlah.. gw cari bule aja wkwkwkwkwk..

ada cth lucu, chinnese percaya bahwa hujan itu rezeki sementara org bule berpikir bahwa hujan itu pertanda buruk.. lu mau ikutin yg mana?...

Cina nih... omg.. aturannya serem sekali kalau udh urusan fengshui.. segala jarak umur , shio dimasalahin.. 
Ngapain sih masuk katolik kalau kayak gitu? kek gk punya Tuhan...

Ketiga,

gw lupa cui mau bahas apa kwkwkwkwk..dahlah..

Gw dah bilang yah di tulisan sebelumnya, gw cari yg model gimana.. tau gk yg di otak gw sekarang.. OMG, gw balik lagi ke kondisi sebelum 3 tahun lalu.. 3 tahun lalu otak gw muncul pikiran bahwa gw mau stop solo travelling.. capekk... ini traveling nih sumpah.. racun.. dan skrng otak gw mulai mikir lagi.. bahwa gw akan melepas itu.. OMG..
belum lagi sekarang gw punya target traveling yg serius mau gw kejar..
Project 4 mata angin :D di mana gw mau ke 4 titik terluar Indonesia,
Gw mau ke suatu tempat di NTT, dan 1 lagi yg sepertinya masih memungkinkan untuk gw lakuin.. ada sesuatu yg mau gw coba di Bali wkwkwkwk..

Summary :  

Plan A : Married under 30    (❌)
Plan B : be a cool uncle    (✅)

so, are we going to plan B guyssss...?

Read More

Simple Manner

Jangan pernah datang/ikut ke undangan seseorang jika diundang terakhir.

Itu rule, itu manner...

Jika seseorang ngundang lu di saat-saat terakhir itu either dia lupa atau memang dia tidak mengharapkan kita untuk datang. Dia mengundang hanya sekedar formalitas saja supaya "yang penting gw udah ngundang"...

Itu manner..

Gw tau bahwa prinsip seperti itu sangat bisa untuk tidak disetujui, terlalu sensitif, terlalu manja... egois..tidak benar, salah paham..
tetapi cobalah liat juga dari perspektif orang lain...

Coba posisikan diri kalian sendiri, diundang sama org lain.."kami ada acara siang hari ini, mau join gk?"

Oke , gw perbaiki kalimatnya  "kami ada acara siang hari ini, bisa join gk?"..

Artinya, acara tersebut sudah direncanakan dan lu bukan part dari rencana tersebut.

lu bayangin, lu datang.. apalagi misalkan nih acaranya memiliki rules tersendiri misalkan dress code atau apa.. sudah dibahas acaranya apa...  lu datang.. berbeda sendiri.. planga plongo sendiri...

you're clown  and I'm not a clown.

Read More

Manusia

Yg namanya berubah menjadi lebih baik tentu butuh proses. Ada banyak hal yang bisa mendukung itu. Tetapi ada banyak hal juga yang bisa tanpa kita sadari bisa menjerumuskan kita ke jalan yang salah.

Ego...

Ego yang tinggi bisa menjerumuskan. Tidak semua hal yang kita yakini itu benar karena apa yang kita yakini itu hanyalah sebatas level pemahaman kita aja. Justru kita belajar untuk mendapatkan informasi tambahan dari luar untuk mendukung pengambilan keputusan kita supaya kita bisa menentukan langkah yang tepat.

Tetapi apa jadinya jika kita terlalu egois dan menutup kepala kita terlebih dahulu tanpa memberikan kesempatan informasi tambahan itu untuk masuk. Hanya karena ego kita, yg selalu bilang "gk.. gw yg bener".

Gw susah menjelaskan ini tetapi sebenarnya ini hal yang sederhana yang tidak bisa dipahami oleh kebanyakan orang. Hanya butuh waktu untuk sedikit menurunkan egonya dan menerima.

• Tidak semua hal kita ketahui
• Tidak semua hal kita "ahli"nya
• Orang yang kita ajak bicara itu tentu memiliki kapasitas sendiri dan dia berada di sana tidak simsalabim.
• Tidak semua bisa langsung kita harus tau semua... karena itu hanya mengubah focus kita.. ada waktunya untuk tenang dan membiarkan langkah demi langkah dan percayakan itu.

Oh Tuhan,

kadang gw sampai sekarang masih berpikir kenapa gw harus menjalani ini.. begitu banyak pengorbanan yang gw lakukan tetapi apa yang kembali ke gw..butuh hati yang sangat besar untuk menerima balasan seperti itu.

Ntah apa yang sedang Engkau rencanakan...apakah gw ini hanya sekedar alat untuk meluluskan orang lain...dengan gw sebagai injakannya?

Gw gk paham, apakah ini gw yang bodoh?

Gw bisa untuk cuek... tetapi gw kasian ya Tuhan sama orang-orang itu... 

Tetapi kenapa seakan itu menjadi tanggung jawab gw Tuhan?

Ini gk fair..!!

Hanya 1 cara untuk membuktikan ini, gw tau caranya.. tetapi kenapa seakan Engkau tidak mengizinkan itu??

 

Budi...

 

Gw sering banget ditolong sama orang, bahkan oleh orang yang tidak gw kenal sekalipun. Lebih-lebih lagi bahkan beberapa hal yang orang lain lakukan ke gw yg terkesan "jahat" pun gw anggap merupakan bentuk pertolongan yang dibrikan ke gw.
Kadang kita tuh gk bisa melihat apa tujuan orang lain terhadap kita. Mostly dari kita selalu berpikir negative terlebih dahulu. Kita terkadang tidak sadar bahwa apa yang orang lain lakukan itu untuk kebaikan kita sendiri. Tetapi again, apa yang kita lihat hanya sisi jahatnya saja. 

Tetapi ada juga yang lebih parah, bahkan ketika sudah diperjelas tujuannya..masih saja kita tidak paham.

Anyway, apapun itu kita tetap harus sadar ketika kita ditolong oleh orang lain dan sedari kecilpun kita sudah diajarkan..jika ditolong oelh orang laiin yah paling tidak tunjukkan penghargaan kita atas usaha yang orang lain tersebut lakukan. 

Sekarang,posisikan diri kita enjadi orang lain tersebut.. dan kita mengalami perlakuan yang tidak nyaman, tidak seharusnya kita dapatkan.. sanggup?

Saya gk paham yah Tuhan, ntah apa tujuan ini semua. Sampe harus segitunya kah hidup ini dijalani?dengan jalan seperti itu?

Siapa sebenarnya yang sedang dihadapi di sini.. manusia kah? atau iblis kah?

Jujur aja Tuhan.. gw udah capek banget.. kalau memang ini salah saya.. salah jalan yang saya tempuh..tunjukkan dan keluarkan saya dari sini.. Tetapi jika benar.. tunjukkan kebenaran itu...

Bertahun-tahun selama hidup saya berusaha mencari jawaban ini...saya capek sejujurnya ya Tuhan..

Read More

Sebuah Rangkuman Kecil(2)

Banyak banget yang sebenarnya terpendam, terkekang di kepala dan hati ini. Itu "baik" untukku tetapi gk akan "baik" untuk orang lain. Selalu saja begitu sedari dulu kesalahan yang gw lakukan. Ntah ajaran dari siapa yang seperti ini.

Banyak hal terpendam yang mau gw lakukan, tentu di luar solo travelling lagi :p.

OMG, solo travelling :D ... begitu banyak ketenangan... jiwa gw serasa terbebas dari segalanya..serasa gw diterima di dunia ini dan bisa membaur dengan damai. Gk ada yg mencela, gk ada yg memberikan penilaian buruk, gk ada yg kenal, banyak yang mau membantu...

huuaaaa.. so much fun..

Hal-hal besar, impian yang terkubur, keinginan yang terpendam.. masih terus membayangi. Gk ada 1 pun yg bisa memahami, yg bisa dibagi... Gw gk tau apakah masih memiliki nyali atau tidak untuk paling tidak memikirkan itu lagi. Begitu besar godaannya untuk terjerumus ke dalam lubang itu lagi.

..........

Gw udah lama berhenti menjelaskan diri sendiri kepada orang lain karena orang-orang hanya akan paham dari level pemahaman dia saja, tetapi ada pengecualian.

Ada orang yang masih kuharapkan paling tidak sedikit memahami, orang yang masih bisa membuat gw berharap untuk bisa melihat apa yang kulihat... salahnya adalah.. harapan itu kadang terlalu berlebihan...

Mungkin kalau diri gw dari masa lalu datang dan ketemu dengan gw masa ini, dia akan bilang "see, I told you.. jangan pernah berharap banyak pada manusia".

Menjadi pribadi yang tertutup itu sebenarnya menyenangkan... jika kau berada di lingkungan yang mendukung.. itu lebih tenang.. Masa di mana tidak ada 1 pun yang mengetahui siapa dirimu, masa di mana tidak ada hal yang perlu kau perhatikan, masa di mana tidak ada yang perlu kau kuatirkan, masa di mana tidak ada yang perlu korbankan dari dirimu untuk orang lain, masa di mana misteri menjadi bagian dari dirimu di mata orang lain.. masa di mana..orang-orang tidak menyadari keberadaanmu tetapi mereka hidup darimu...

hehhmmm.. apakah itu pilihan yang baik untuk kembali seperti dulu?atau..apakah cukup dengan sekarang saja, dengan segala tipu daya dan permainannya... terlihat kau sangat hebat dan sudah mulai bisa menikmatinya...

Putuskan, mau menjadi apa!

Read More