Plan B

Baru ngeh, ternyata beberapa traveling gw belakangan udah lama gk gw tulis di blog ini. Gw bahkan lupa udah kemana aja yang belum dicatet di sini.. ishhh.. oke.. catet dulu yg belum ... terakhir nulis soal Rote, artinya yg belum gw tulis adalah Palembang, Bandung, Likupang.. noted....

Hokee.. lets deep talk... soal jodoh.. beberapa hal yg gw inget yg sering dibahas orang dan secuil tahayul wkwkwkk...

Pertama,

jodoh,pasangan tuh katanya musti diusahakan, dicari, diperjuangkan.. oke kita coba bahas ini dengan topik yg lain juga yah yg menurutku masih nyambung... Setuju kalau jodoh itu musti dicari, diusahakan, diperjuangkan.. tapi konteksnya apa nih? "mencari targetnya?"..
Well, secuil gw percaya dan berkeinginan bahwa, kenapa yg namanya jodoh itu yah dateng aja.. ntah gimana kek.. tiba2 nongol gitu.. gk bisa apa? kan katanya jodoh.. kenapa gk gitu?
Kalau misalkan kita "mencari".. fine.. tetapi misal nih.. kita udh menemukan "target"nya yg kita sendiri tidak tau itu jodoh atau bukan, bukannya kalau kita memperjuangkan itu, apalagi dengan keras artinya itu bukan jodoh? hehmm gimana yah jelasinnya..yah namanya jodoh.. mau diapain pun seharusnya dapat dong...oke gw ralat.. bukan mencari.. tetapi mendapatkan..

Lagian nih yah, gw sbnrnya dari dlu percaya.. kalau mau "mendapatkan" pasangan tuh yah lu harus mengeluarkan effort yg sama, perasaan yg sama.. bukan hanya salah satu.. artinya, kalau salah satu ngejer dan yg satunya cuek mampus.. that's not how it work..
dan soal berjuang nih yah.. gw ada pembelaannya.. kenapa gw harus berjuang utk dapetin pasangan?
maksudnya berjuang dengan keras? kenapa gw mau percaya bahwa gw seharusnya gk perlu melakukan itu?.
gini yah.. 1 hal yg jelas, ketika sudah menjadi pasangan(anggaplah suami istri)... tugas gw yg harus jagain istri gw, ngerawat, jagain, kasarnya adalah.. gw harus menghidupi dia dengan layak, dalam hal ini termasuk sisi materi maupun kedewasaan (dalam arti yah gw harus menjadi org yg bisa mengimbangi dia dalam mental,kedewasaan dalam menjalani kehidupan.. azhheeek..)..

Nahhh.. percaya gk percaya.. gw udah melakukan itu bertahun-tahun.. 
gw kerja siang malam, gw cari uang utk memantapkan keuangan gw, gw belajar utk menjadi pribadi yg lebih baik terus.. utk apa??? ya supaya ketika gw memiliki pasangan nanti gw siap.. tidak datang dengan tangan kosong..
pertanyaan...! kenapa gw harus terus berjuang seakan berjuang dari awal lagi???? gw yg sekarang ini adalah hasil perjuangan itu!! gw ngelakuin itu bertahun-tahun.. kenapa seakan gw harus ngulang itu dari awal lagi? gk cukup?? come on !!!!itu gw udh berjuang keras utk lu!!! Kalau lu cuek mampus/gk memberikan feedback yg sama.. yah artinya bukan elu org yg layak mendapatkan hasil perjuangan gw itu.. atau nih yah.. mungkin elu yg gk bisa ngeliat perjuangan org selama ini...

Kedua, 
this fucking tradisi/adat..

kenapa org indonesia tuh dengan keragaman suka/budaya harus ngeribetin perkara adat hanya utk nikah/mencari pasangan hidup... 
gw bukan gk percaya tradisi/adat.. banyak kok yg gw percaya.. dengan catatan.. masih bisa dijelaskan dengan logis...

nikah aja musti adat tuh untuk menghormati leluhur.. broooo.. masih banyak cara utk menghormati leluhur.. dan plisss.. ini udh milenium yg berbeda... zaman dulu berbeda dengan zaman sekarang..
kadang gw berpikir, pantesan org "bule" tuh maju.. karena mereka gk pernah tau dan berpikir soal yg gini2an.. jadi gk mempengaruhi psikis mereka.... dahlah.. gw cari bule aja wkwkwkwkwk..

ada cth lucu, chinnese percaya bahwa hujan itu rezeki sementara org bule berpikir bahwa hujan itu pertanda buruk.. lu mau ikutin yg mana?...

Cina nih... omg.. aturannya serem sekali kalau udh urusan fengshui.. segala jarak umur , shio dimasalahin.. 
Ngapain sih masuk katolik kalau kayak gitu? kek gk punya Tuhan...

Ketiga,

gw lupa cui mau bahas apa kwkwkwkwk..dahlah..

Gw dah bilang yah di tulisan sebelumnya, gw cari yg model gimana.. tau gk yg di otak gw sekarang.. OMG, gw balik lagi ke kondisi sebelum 3 tahun lalu.. 3 tahun lalu otak gw muncul pikiran bahwa gw mau stop solo travelling.. capekk... ini traveling nih sumpah.. racun.. dan skrng otak gw mulai mikir lagi.. bahwa gw akan melepas itu.. OMG..
belum lagi sekarang gw punya target traveling yg serius mau gw kejar..
Project 4 mata angin :D di mana gw mau ke 4 titik terluar Indonesia,
Gw mau ke suatu tempat di NTT, dan 1 lagi yg sepertinya masih memungkinkan untuk gw lakuin.. ada sesuatu yg mau gw coba di Bali wkwkwkwk..

Summary :  

Plan A : Married under 30    (❌)
Plan B : be a cool uncle    (✅)

so, are we going to plan B guyssss...?

Read More

Simple Manner

Jangan pernah datang/ikut ke undangan seseorang jika diundang terakhir.

Itu rule, itu manner...

Jika seseorang ngundang lu di saat-saat terakhir itu either dia lupa atau memang dia tidak mengharapkan kita untuk datang. Dia mengundang hanya sekedar formalitas saja supaya "yang penting gw udah ngundang"...

Itu manner..

Gw tau bahwa prinsip seperti itu sangat bisa untuk tidak disetujui, terlalu sensitif, terlalu manja... egois..tidak benar, salah paham..
tetapi cobalah liat juga dari perspektif orang lain...

Coba posisikan diri kalian sendiri, diundang sama org lain.."kami ada acara siang hari ini, mau join gk?"

Oke , gw perbaiki kalimatnya  "kami ada acara siang hari ini, bisa join gk?"..

Artinya, acara tersebut sudah direncanakan dan lu bukan part dari rencana tersebut.

lu bayangin, lu datang.. apalagi misalkan nih acaranya memiliki rules tersendiri misalkan dress code atau apa.. sudah dibahas acaranya apa...  lu datang.. berbeda sendiri.. planga plongo sendiri...

you're clown  and I'm not a clown.

Read More

Manusia

Yg namanya berubah menjadi lebih baik tentu butuh proses. Ada banyak hal yang bisa mendukung itu. Tetapi ada banyak hal juga yang bisa tanpa kita sadari bisa menjerumuskan kita ke jalan yang salah.

Ego...

Ego yang tinggi bisa menjerumuskan. Tidak semua hal yang kita yakini itu benar karena apa yang kita yakini itu hanyalah sebatas level pemahaman kita aja. Justru kita belajar untuk mendapatkan informasi tambahan dari luar untuk mendukung pengambilan keputusan kita supaya kita bisa menentukan langkah yang tepat.

Tetapi apa jadinya jika kita terlalu egois dan menutup kepala kita terlebih dahulu tanpa memberikan kesempatan informasi tambahan itu untuk masuk. Hanya karena ego kita, yg selalu bilang "gk.. gw yg bener".

Gw susah menjelaskan ini tetapi sebenarnya ini hal yang sederhana yang tidak bisa dipahami oleh kebanyakan orang. Hanya butuh waktu untuk sedikit menurunkan egonya dan menerima.

• Tidak semua hal kita ketahui
• Tidak semua hal kita "ahli"nya
• Orang yang kita ajak bicara itu tentu memiliki kapasitas sendiri dan dia berada di sana tidak simsalabim.
• Tidak semua bisa langsung kita harus tau semua... karena itu hanya mengubah focus kita.. ada waktunya untuk tenang dan membiarkan langkah demi langkah dan percayakan itu.

Oh Tuhan,

kadang gw sampai sekarang masih berpikir kenapa gw harus menjalani ini.. begitu banyak pengorbanan yang gw lakukan tetapi apa yang kembali ke gw..butuh hati yang sangat besar untuk menerima balasan seperti itu.

Ntah apa yang sedang Engkau rencanakan...apakah gw ini hanya sekedar alat untuk meluluskan orang lain...dengan gw sebagai injakannya?

Gw gk paham, apakah ini gw yang bodoh?

Gw bisa untuk cuek... tetapi gw kasian ya Tuhan sama orang-orang itu... 

Tetapi kenapa seakan itu menjadi tanggung jawab gw Tuhan?

Ini gk fair..!!

Hanya 1 cara untuk membuktikan ini, gw tau caranya.. tetapi kenapa seakan Engkau tidak mengizinkan itu??

 

Budi...

 

Gw sering banget ditolong sama orang, bahkan oleh orang yang tidak gw kenal sekalipun. Lebih-lebih lagi bahkan beberapa hal yang orang lain lakukan ke gw yg terkesan "jahat" pun gw anggap merupakan bentuk pertolongan yang dibrikan ke gw.
Kadang kita tuh gk bisa melihat apa tujuan orang lain terhadap kita. Mostly dari kita selalu berpikir negative terlebih dahulu. Kita terkadang tidak sadar bahwa apa yang orang lain lakukan itu untuk kebaikan kita sendiri. Tetapi again, apa yang kita lihat hanya sisi jahatnya saja. 

Tetapi ada juga yang lebih parah, bahkan ketika sudah diperjelas tujuannya..masih saja kita tidak paham.

Anyway, apapun itu kita tetap harus sadar ketika kita ditolong oleh orang lain dan sedari kecilpun kita sudah diajarkan..jika ditolong oelh orang laiin yah paling tidak tunjukkan penghargaan kita atas usaha yang orang lain tersebut lakukan. 

Sekarang,posisikan diri kita enjadi orang lain tersebut.. dan kita mengalami perlakuan yang tidak nyaman, tidak seharusnya kita dapatkan.. sanggup?

Saya gk paham yah Tuhan, ntah apa tujuan ini semua. Sampe harus segitunya kah hidup ini dijalani?dengan jalan seperti itu?

Siapa sebenarnya yang sedang dihadapi di sini.. manusia kah? atau iblis kah?

Jujur aja Tuhan.. gw udah capek banget.. kalau memang ini salah saya.. salah jalan yang saya tempuh..tunjukkan dan keluarkan saya dari sini.. Tetapi jika benar.. tunjukkan kebenaran itu...

Bertahun-tahun selama hidup saya berusaha mencari jawaban ini...saya capek sejujurnya ya Tuhan..

Read More

Sebuah Rangkuman Kecil(2)

Banyak banget yang sebenarnya terpendam, terkekang di kepala dan hati ini. Itu "baik" untukku tetapi gk akan "baik" untuk orang lain. Selalu saja begitu sedari dulu kesalahan yang gw lakukan. Ntah ajaran dari siapa yang seperti ini.

Banyak hal terpendam yang mau gw lakukan, tentu di luar solo travelling lagi :p.

OMG, solo travelling :D ... begitu banyak ketenangan... jiwa gw serasa terbebas dari segalanya..serasa gw diterima di dunia ini dan bisa membaur dengan damai. Gk ada yg mencela, gk ada yg memberikan penilaian buruk, gk ada yg kenal, banyak yang mau membantu...

huuaaaa.. so much fun..

Hal-hal besar, impian yang terkubur, keinginan yang terpendam.. masih terus membayangi. Gk ada 1 pun yg bisa memahami, yg bisa dibagi... Gw gk tau apakah masih memiliki nyali atau tidak untuk paling tidak memikirkan itu lagi. Begitu besar godaannya untuk terjerumus ke dalam lubang itu lagi.

..........

Gw udah lama berhenti menjelaskan diri sendiri kepada orang lain karena orang-orang hanya akan paham dari level pemahaman dia saja, tetapi ada pengecualian.

Ada orang yang masih kuharapkan paling tidak sedikit memahami, orang yang masih bisa membuat gw berharap untuk bisa melihat apa yang kulihat... salahnya adalah.. harapan itu kadang terlalu berlebihan...

Mungkin kalau diri gw dari masa lalu datang dan ketemu dengan gw masa ini, dia akan bilang "see, I told you.. jangan pernah berharap banyak pada manusia".

Menjadi pribadi yang tertutup itu sebenarnya menyenangkan... jika kau berada di lingkungan yang mendukung.. itu lebih tenang.. Masa di mana tidak ada 1 pun yang mengetahui siapa dirimu, masa di mana tidak ada hal yang perlu kau perhatikan, masa di mana tidak ada yang perlu kau kuatirkan, masa di mana tidak ada yang perlu korbankan dari dirimu untuk orang lain, masa di mana misteri menjadi bagian dari dirimu di mata orang lain.. masa di mana..orang-orang tidak menyadari keberadaanmu tetapi mereka hidup darimu...

hehhmmm.. apakah itu pilihan yang baik untuk kembali seperti dulu?atau..apakah cukup dengan sekarang saja, dengan segala tipu daya dan permainannya... terlihat kau sangat hebat dan sudah mulai bisa menikmatinya...

Putuskan, mau menjadi apa!

Read More

Sebuah Rangkuman Kecil

Gw sadar dan tau bahwa gk akan pernah bisa kita sebagai manusia bisa memenuhi ekspektasi semua orang, bisa menyenangkan semua orang. Tetapi yang bisa kita lakukan hanyalah berusaha sebaik mungkin yang kita bisa untuk menjadi yang terbaik dari versi kita saat ini.

Gw pribadi sedari kecil menyadari ini dan menuju ke arah seprti itu. Walau dengan segala banyak kesalahan yang gw lakukan bahkan terus menerus berulang tetapi paling tidak sampai saat ini gw masih berpegang teguh pada prinsip itu. Tetapi percayalah bahwa gw sungguh bertekat dan berpegang pada hal itu.

Itulah sebabnya kenapa jika ada sesuatu yang terjadi sama gw, di mana misalkan seseorang menilai gw salah yang tidak sesuai dengan apa yang sebenarnya, atau dengan mudahnya menilai gw dengan salah itu membuatku terganggu.. tidak lain karena seakan semua usaha yang gw lakukan selama bertahun-tahun itu hancur hanya karena penilaian salah dari orang yang tidak tau apa yang udah gw lewati selama ini.

Seperti pedang bermata dua, di mana gw harus bersikap baik atau at least tidak menyinggung orang sementara orang lain bisa melakukan apapun ke gw tanpa memikirkan perasaan gw. Seakan gw udah berusaha "baik" ke orang tetapi yang gw harapkan adalah gw akan mendapatkan timbal balik yang serupa atau paling tidak gw hanya mengharapkan tidak diperlakukan dengan buruk. sesederhana itu.

Gw paham bahwa tidak semua orang bisa melihat niat baik, gw paham bahwa bisa saja ada orang yang memang sengaja melakukan sesuatu hal yang buruk kepada kita..apapun itu.. sebenarnya itu hak setiap orang...Tetapi, gw juga berhak untuk mendapatkan kehidupan yang baik, yang nyaman,yang menyenangkan, yang tenang, yang damai. Gw juga berhak untuk fight untuk itu, karena ada jiwa yang harus gw pelihara.

Sedari kecil gw menjalani hidup, banyak hal yang terjadi sama gw. Hal itulah yang memebntuk karakter gw saat ini... termasuk mungkin dengan segala emosi,mental, cara bicara, kepercayaan kepada orang lain dan lain sebagainya.

Gw adalah apa yang gw alami sedari dulu dan masih terus berusaha untuk menjadi orang yang lebih baik.Dan dengan segala kekurangan gw, gw masih berusaha menjadi yang terbaik untuk di sekitar gw. Gw bukan dewa yang sempurna, yang tidak bercela, yang tidak bisa melakukan kesalahan.

Tetapi seakan semua orang berharap seperti itu tetapi sebaliknya mereka tidak bisa melakukan hal yang sama...Kenapa semua orang berharap untuk mendapatkan perlakuan yang menyenangkan tetapi seakan tidak mau melakukan hal yang kepada orang lain...itu gk fair!

Gw butuh seseorang yang bisa support gw secara mental, orang yang bisa mendampingi dan menasehati gw dengan baik, orang yang bisa memanjakan gw, orang yang bisa meredam gw, orang yang tidak memojokkan gw, orang yang bisa tetap mendukung gw dengan baik di saat gw jatuh, orang yang bisa mengkritik gw saat gw salah dengan cara yang baik , orang yang bisa memahami perasaan gw, orang yang tidak menyepelekan gw dengan perkataannya, orang yang tidak membuat gw merasa bersalah dan mau memaafkan kesalahan yang gw lakukan, orang yang justru membangun gw bukan sebaliknya, orang yang sabar menghadapi sakitnya gw, orang yang bisa mengalah sama gw di saat gw sedang tertekan, orang yang bisa melihat kesusahan gw, orang yang bisa bekerja bersama dalam mencari solusi untuk kepentingan bersama, orang yang mau berjuang bersama, orang yang bisa melihat perjuangan gw, orang yang bisa menurunkan egonya di saat ego gw yang tinggi, orang yang tidak selalu berpikir buruk tentang gw, orang yang bisa mempercayai gw, orang yang bisa mendampingi dan berjalan berdampingan dengan gw...

karena gw sakit... dan karena gw akan melakukan dan memberikan yang jauh lebih lagi kepada orang atas apa yang orang lakukan ke gw...
gw butuh keseimbangan seperti itu... gw butuh timbal balik seperti itu, karena gw percaya seperti itulah kehidupan, seperti itulah keseimbangan, seperti itulah sebuah hubungan...

Yang menjadi pertanyaan selanjutnya adalah,apakah hal seperti itu ada? atau jika memang ada...
apakah saya pantas untuk mendapatkan itu?

Read More

Apa Memang Harus Begitu?

Pengen pergi, ngilang, ganti identitas, keluar dari lingkungan yang toxic dan memulai semuanya baru dari awal lagi..

Gw sebenarnya tidak perduli dengan apa yang terjadi sama gw karena perbuatan orang lain kepada gw, tetapi saya menjadi bertanya-tanya, apa memang harus begitu seharusnya manusia menjalani hidup?

Gw harus akui bahwa kehidupan gw sekarang, termasuk dalam keseharian gw dalam pekerjaan, mengharuskan gw menghadapi berbagai karakteristik orang, beraneka gender, umur,generasi dan isi kepala. Segala sikap, ego setiap orang harus gw hadapi. Kacaunya, apalagi di tengah dunia kerja, gw harus bersikap "baik" terhadap semuanya, bahkan jika itu sebenarnya sudah mengarah ke personal.

Beberapa bulan lalu, ada yang berbicara tentang pengorbanan ke gw.. sumpah itu hal yang sangat sulit dilakukan. Seakan itu mengharuskan gw untuk menjadi budak bagi semua orang. 

Gw diajarkan sedari kecil, itu juga yang gw yakini dariagama yang kupelajari bahwa kita harus memberikan kasih ke orang-orang. Gw berusaha memegang teguh itu bahkan dalam setiap keseharian gw. Bedanya mungkin, yang bisa salah, "kasih" itu tidak selalu harus diungkapka dengan kata-kata, kasih itu gk selalu harus tampak "indah" di depan orang-orang. Wujud kepedulian dan tindakan kita untuk kebaikan orang lain walau pahit sekalipun menurutku itu kasih.

"pengorbanan"... mau sampai kapan?

mau sampai kapan kita harus melakukan itu. 

Di saat kita selalu berusaha untuk berbuat baik ke orang sementara bukan terimakasih dan budi yang dikembalikan ke kita tetapi justru cemoohan dan fitnah.

Di saat kita berusaha untuk menjadikan orang lain lebih baik sementara tidak ada apapun yang kita dapatkan tetapi justru sebaliknya orang lain seakan berbuat seperti kacag lupa akan kulitnya.

Di saat kita berusaha untuk membina relasi yang baik, berkata-kata yang baik sementara orang lain bisa seenaknya bertutur kata yang menyinggung dan menyakiti kita.

Di saat kita tetap sabar menghadapi orang lain yang jahat ke kita, sementara orang lain tanpa ada rasa salah tetap dengan egonya yang selangit tidak ada itikat baik ke kita untuk memperbaiki itu.

Saya heran, gimana sih caranya orang bisa menjalani hidup, perkataan dan tindakan yang berbeda.

Saya heran, gimana sih cara orang menjalani hidup seakan tidak tau diri bahwa apa yang dia dapatkan saat ini tidak lepas dari bantuan orang lain...tetapi justru malah bersikap seakan semuanya dia lakukan sendiri. 

Apa aja yg gw gk mau..

orang yang egois, yang tidak mau ngalah.

orang yang munafik,perkataan dan perbuatan yang berbeda.

orang yang tidak bisa memperlakukan orang lain dengan baik apalagi jika kita sudah berusaha untuk berbuat baik kepadanya.

arrrggghhhhhhh... kepala gw sedari dulu penuh dengan hal-hal itu.. banyak bangetttt...

Gw sebenarnya gk perduli sama hal-hal itu.. tetapi bagaimana jika itu sudah merugikan gw? masak gw harus diam aja.

Gw gk ngerti salah gw apakah separah itu sampai orang lain berbuat begitu ke gw. Yang bisa seenaknya menyakiti dan menyinggung gw tanpa ada rasa bersalah apapun.  

Kenapa orang -orang bisa berbuat seenaknya ke gw, tetapi giliran gw yang melakukan itu.. seakan saya adalah orang paling jahat di dunia ini...

ahhh.. jangan sampai gw bahas kehidupan dunia kerja...

argghh... a lot of things...

Masih berusaha untuk tetap positif .. tidak usah memperdulikan orang yang toxic karena mereka akan keracunan sendiri nantinya. 

Ya Tuhan, Ya Bunda, saya masih berusaha... tetapi mohon maaf jika saya gagal...

Saya mohon bantuan kekuatan saja, supaya saya kuat dan sabar menghadapi semua ini...

Tetapi jika gagal.. saya mohon maafkan saya..

Ya Tuhan, Ya Bunda, saya benar-benar pengen ketemu, duduk diam di hadapan-Mu karena saya yakin Engkau tau semua yang ada di diriku...

Read More

Gk Paham Sama Manusia

Mau mulai dari mana yah, untuk menceritakan keresahan ini. Keresahan tentang segala hal yang dihadapi dalam hidup ini terutama tentang kerjaan secara khusus. Gw gk tau apakah gw bisa menceritakan segalanya di sini bukan karena tidak mau tetapi saking banyaknya concern gw.

Akhir-akhir ini gw semakin skeptis dengan tujuan gw dalam pekerjaan. Apakah tujuan, prinsip yang selama ini gw pegang itu benar atau salah. Apakah cara yang selama ini gw lakukan itu benar/salah. Banyak hal yang berkecamuk di kepala ini. 

Menjadi manusia yang baik di dalam dan di luar pekerjaan itu hal yang susah.

Gw gk pernah paham dengan kehidupan ini terutama dengan manusia yang ada di dalamnya. Mau bagaimana pun baiknya tujuan kita, niat kita tetap saja tidak semua orang memahami itu. 

Kita berusaha untuk bekerja bersama untuk tujuan bersama tetapi ada saja yang bisa berbuat seenaknya tanpa perduli dengan lainnya. Padahal dengan keegoisannya itu bisa berakibat buruk terhadap yang lainnya.

Kita berusaha membantu orang lain untuk ikut meningkatkan "dirinya" dengan cara baik-baik tidak berhasil , dengan cara yang keras malah dianggap seakan mereka yang menjadi korban. Padahal itu untuk mereka supaya mereka bisa menjadi lebih baik lagi... toh jika berhasil itu semua mereka juga yang merasakan utamnya. Mungkin kita bisa argue untuk itu.. "atas dasar apa gw berpikir bahwa cara gw yang terbaik?". Pertama , gw selalu membuka ruang untuk diskusi dan jika memang ada cara yang lebih baik maka dengan senang hati gw akan terima. Kedua, emang dipikir seseorang mencapai posisinya sekarang tuh tanpa tau apa-apa? mereka pasti punya sesuatu yang tidak orang lain miliki.

Kadang gw gk habis pikir dengan generasi orang-orang. Orang-orang yang tidak tau diri, yang tidak tau terimakasih, yang tidak tau membalas budi. Sudah dibantu, dididik, tapi malah mengumpat dan sumpah serapah di belakang. Tetapi jika sudah hebat... seakan-akan itu semua menjadi usahanya sendiri. Gw gk pernah paham bagaimana bisa menjalani hidup seperti itu... apalagi jika itu adalah seorang laki-laki. 

Gw suka dengan perdebatan jika memang tujuannya adalah untuk mencari jawaban/jalan keluar. Gw suka untuk memberi saran jika memang dibutuhkan. Tetapi gk semua orang siap dengan dengan itu. 

Orang-orang lebih mudah untuk menjudge begitu saja dengan keterbatasan informasi yang dia miliki. melakukan perdebatan dan penilaian terhadap orang lain dengan informasi,pengalaman dan perspektifnya sendiri. Seakan orang yang dihadapi itu tidak tau apa-apa.. padahal seperti yang gw bilang sebelumnya.. orang tersebut bukan tanpa alasan ada di posisi itu. Mereka hanya tidak paham apa yang mereka lakuin.

Yang diharapkan selalu maunya yang bagus-bagus, tetapi giliran diminta untuk memberikan usaha lebih untuk itu saja keberatan. Giliran mendapatkan sesuatu yang buruk langsung saja seakan manusia paling tidak beruntung di dunia ini adalah dia.

Gw juga heran dengan orang-orang yang mentalnya itu lemah, yang manja. Yang jika menhadapai kesulitan secuil saja langsung nyerah dan seakan merasa tertindas.

Terkadang gw iri dengan orang lain, yang bisa dengan mudahnya diterima oleh orang sekitarnya. Padahal gk tau aja bagaimana aslinya orang tersebut. Gw bingung sama manusia yang lebih memilih hal yang nampak indah di luar tetapi gk bisa melihat hal buruk di dalamnya, padahal itu sesuatu yang mudah sekali terlihat. Hehmm.. mungkin balik lagi, itu karena keterbatasan ilmu dalam memahami orang lain. 

Udahlah, gw jujur sudah letih banget sama ini. Gw gk masalah sama segala pandangan negatif itu, tetapi ntah apa yang salah sama gw sampai jika gw mengalami hal itu gw bukannya nyerah malah terus berusaha.. mungkin kasihan. tetapi again, hal itu seakan tidak ada artinya buat orang lain. 

Gw udah gk pernah perduli lagi dengan perkataan dan penilaian manusia. Gw gk perlu membuktikan apapun untuk mendapatkan penerimaan manusia. Yang gw lakukan saat ini adalah sesuai dengan yang kuyakini dan berpasrah sama penilaian Tuhan. Bagian yang paling sulitnya tetapi bukan itu, melainkan bagaimana caranya supaya gw tetap mempertahankan jalan yang gw pilih itu. Kadang gw berpikir satu-satunya cara untu membuktikan ini adalah dengan pergi begitu saja dan menyerahkannya kepada waktu yang membuktikan. Bukan menyerah, tetapi saya percaya seperti yang sudah-sudah, memang ada waktunya untuk berhenti untuk membuktikan ini dan membiarkan semuanya kembali lagi seperti semula. Karena pada akhirnya gw harus tetap menghargai hidup gw sendiri juga. Masalahnya adalah, gw gk tau apakah dengan segala hal yang kuhadapi selama ini, apakah menjadikan gw orang yang toleransi untuk menghargai diri sendirinya itu sudah terlalu tinggi sehingga segala rintangan itu seakan udah sama sekali gk gw anggap sebagai sesuatu yang menghina diri sendiri.

Berat untuk mengakui, bahwa ini adalah jawaban dari doa yang selalu saja kuucapin semenjak gw mulai bekerja. Katanya "jika kau berdoa meminta kekuatan, maka bersiaplah untuk diajak masuk ke medan perang".

Atau apakah ini hanya halusinasi gw aja, yang berpikir bahwa apa yang gw lakuin sudah benar. Bahwa gw sudah terlalu banyak berkorban untuk orang lain, bahwa gw terlalu perduli dengan orang lain dan melupakan diri sendiri. 

Gw bukan manusia super apalagi dewa. Banyak hal juga yang susah kuhadapi, banyak hal juga yang gw membutuhkan orang lain untuk membantu gw. Tetapi seakan dunia itu mengharuskan gw menjadi manusia yang hebat, yang sempurna gk boleh ada cacatnya. Di satu sisi mungkin orang akan berpikir bahwa itu hanyalah pemikiranku saja, tetapi kenyataannya tidaklah seperti itu. 

Sudahlah, gw udah berhenti menjelaskan diri sendiri ke orang lain, karena orang lain hanya melihat dari perspektif dan kemampuan mereka saja... Tetapi jika dilakukan seperti itu, tetap saja akan ada yang tidak puas...

Gw gk risih tapi.... gw hanya gk bisa paham aja sama pemikiran manusia.....

Ya Tuhanku... saya pasrah dengan segala kemampuan dan pemikiran yang Engkau berkahi ini..

Semangat An, belum waktunya, kita berdua tau tujuan kita.. semangat!!

Read More