This Feel

Sudah lama kupendam, hatiku berusaha untuk menolaknya..

Malu untuk mengakuinya, bahwa itu memang kenyataannya..yang harus kuterima.

Yah.. perasaan itu tidak bisa hilang...

Awalnya kupikir itu cuma perasaanku saja, dan itu biasa..

tapi..lama kelamaan ini semakin menggangguku..

apalagi... aku berusaha untuk mengingkari perasaan ini..

Pahit memang rasanya untuk mengakui hal ini terjadi padaku..

tidak pernah sebelumnya gw merasakan hal seperti ini.. tidak pernah..

Gw berusaha menghilangkan perasaan ini...

berusaha untuk menolaknya...

tapi itu mengingkari hatiku..mengingkari kenyataan dalam hidupku...

Gw nyerah.. dan gw harus mengakuinya..

"gueee sekarang gemuukkkk !!!"

coeeegg...!!!

Baru kali seumur2 berasa gemuk. 

Hehmm.. padahal dulu pengen banget gemuk tapi sekarang malah ngerasa gk mau gemuk :p.

Keliatan sih, bukan dari timbangan tapi dari celana yang berasa sempit, keliatan juga lemaknya kok :D

Damn... what the heck is going on...

Apakah ini artinya hidup gw yang bahagia? atau hidup gw yang mulai tidak sehat???? jreng-jreng...
Batal deh.. gk mau jadi gemuk... kayak gini aja.. atletis :p

Read More

Yoona

Saat ku menulis artikel ini, aku sedang berada dalam penderitaan yang teramat sangat luar biasa menyiksa. Mungkin kalian berpikir aku adalah orang lemah, yang mudah putus asa saat menghadapi penderitaan sedikit saja. Mungkin benar, tetapi ini benar2 sangat menyakitkan. Kalian tidak bisa membayangkan apa yang kurasakan saat ini. Sakit..sakit rasanya…

Kalian tahu penderitaan apa yang kurasakan itu? Bukan cinta yang membuatku menderita. Bukan uang yang membuatku tersiksa. Penderitaan itu adalah ‘jerawat’!!! Sakit sekaliiiiii!!!!…

Itu jerawat udah 2 hari nangkring di bawah hidung gw. Di bawah hidung, bayangin coba sodara2…#penuh amarah.

Mau ngapain coba itu jerawat nongkrong di bawah hidung gw, emank dia pikir hidung gw toilet apa, ditongkrongin.Mentang2 ada lobangnya. Tapi bagaimanapun jerawat itu tetaplah bagian dari diriku, makanya kunamai dia “YOONA”..

Yoona, dosa apa yang sudah kuperbuat sehingga kau muncul di situ. Dan kenapa pula kau tak pergi cepat. Apakah kau sudah betah tinggal di situ, di bawah hidungku. Kau pikir hidungku itu kontrakan apa, bisa ditinggali.

Makin disentil eh malah tambah sakit, tambah gede lagi. Udah gede gk mau keluar. Maunya apa coba.

Kira2 nanti kalau sudah tiba saatnya itu jerawat untuk mencapai wujud sempurnanya, apa yang dikeluarkan oleh jerawat itu? Apakah dorprize, kupon berhadiah atau nomor togel? Mudah2an keluar 4 angka yah. Biar gw pasang ntar. .Atau jangan2 isinya voucher isi ulang. Gpp sih.

Yoona oh Yoona. gk apa2 lah kali ini kau mampir di hidungku. Asal jangan main keroyokan yah. Ntar lu bawa temen2 lu kemari ke muka gw. Abis nanti..tempetnya.

Yoona oh yoona, aku kasih kamu waktu 1x24 jam lagi untuk menyingkir dari mukaku terutama bawah hidungku. Kalau tidak jangan salahkan aku jika terjadi hal2 yang tidak diinginkan. Jangan sampai aku melakukan tindak kekerasan.

Si yoona ini gk mau pergi dari mukaku, ntah kenapa. Apakah karena kegantenganku yang menyamai Budi Anduk?   Ntah apa yang dipikirkan si Yoona. Kenapa dia sampai tega begini menyiksaku. Kenapa..kenapa..kenapaaaaaa!!!! #berlutut sambil tangan menengadah ke atas. Kau datang gk diundang, pulang tak diantar. Kau datang bagai angin secara tiba2 muncul di hadapanku.

Gini neh akibatnya gara2 kebanyakan makan coklat sama telur. Apalagi kalau gw makan batu bata!!! bisa satu pasukan itu jerawat datangnya.

Oke..baiklah kalau memang itu maumu. Aku akan tunggu sampai kamu enyah dari hadapanku. TAPI INGET!!!!!kalau nggak…hehhhhh…gk kok…damai deh..damai..pergi yah…please..

*Tenang, saya bukan fans beratnya Yoona kok, juga SNSD,SNSMP,SNSMA. Abis cuma dia doank yang gw tahu nama sama mukanya.:D Tapi kalaupun gw fansnya...

EMANK MASALAH BUAT LO!!!*

Read More

Surat Permohonan Kenaikan Gaji

Dear HRD,

sebelum saya mengutarakan niat saya sesungguhnya, saya ingin bertanya dulu bagaimana kabar bapak/ibu. Saya harap baik2 saja. Terus bagaimana keadaan anak dan istri serta keluarga besarnya? saya juga berharap semua dalam keadaan baik-baik saja. Saya juga baik-baik saja kok, walaupun bapak/ibu tidak bertanya.

Saya tidak akan berbasa-basi. Saya tidak akan bertanya bagaimana keadaan bapak/ibu dan keluarga. Saya bukan tipe orang yang suka berbasa-basi. Saya langsung saja mengutarakan niat saya ini. Walaupun saya benci mengatakannya dan mungkin anda akan benci juga mendengarnya, saya ingin mengajukan permohonan untuk kenaikan gaji. Tidak banyak jumlah kenaikan yang saya minta. Saya hanya minta gaji saya dinaikan  2 kali lipat gaji saya sekarang.

Mungkin anda akan kaget saya meminta sedemikian besarnya kenaikan. Tetapi saya mempunyai banyak pertimbangannya. Berikut saya jelaskan satu persatu.

Saya memiliki banyak tanggungan, kucing-kucing saya berserakan di luar sana. Walaupun tidak semuanya kucing saya tetapi saya selalu menganggap semua kucing di dunia ini punya saya. Saya harus merawat mereka dan untuk itu dibutuhkan biaya yang cukup besar. Siapa yang mengurusi kelangsungan hidup mereka. Kalau saya nggak punya uang, siapa yang mau ngasih makan mereka. Kalau mereka nggak makan, terus sakit, meninggal, gimana? Anda mau bertanggung jawab?

Kebutuhan pokok juga semakin hari semakin naik. Harga pertamax juga semakin naik. Semakin hari semakin susah untuk mencari pertamax bahkan di kaskus juga pertamax susah. Masak saya harus isi premium. Kan malu, itu artinya saya merebut hak orang. Terus kalau dikata-katai orang, saya malu trus bunuh diri gimana? Anda mau bertanggung jawab?

Biaya pacaran semakin hari semakin mahal. Apalagi jika anda memiliki pacar yang matre. Bagaimana anda bisa memenuhi kebutuhannya dengan penghasilan yang pas-pasan seperti itu. Kalau saya diputusin gara2 kere, trus saya sedih, stree, gk bisa ngoding lagi. Project anda gagal, anda gk dibayar, bangkrut. Anda mau bertanggung jawab?

Selanjutnya, alasan utama saya berani mengajukan permohonan ini adalah saya merasa saya paling ganteng di kantor. Anda seharusnya bangga mendapatkan saya sebagai karyawan sehingga ada manusia ganteng di perusahaan anda. Tetapi untuk memelihara kegantengan saya itu tidak murah. Biaya salon sekarang semakin mahal, pedicure, menicure, kue cucur. Kalau saya tidak ke salon trus saya tidak ganteng lagi, banyak client yang kecewa, anda sepi job, nggak ada penghasilan, bangkrut. Anda mau bertanggung jawab? Anda juga tidak maukan kehilangan karyawan yang ganteng?

Saya juga sudah menyiapkan masa yang banyak *sebenarnya cuma saya sendiri* untuk berdemo di depan kantor jika permintaan saya tidak dikabulkan. Saya akan memasang spanduk besar di depan kantor dengan tulisan “naikkan gaji saya!! jika tidak dipenuhi, tetap naikkan gaji saya!!!”. Anda tentu tidak ingin hal seperti itu terjadi. Bukan begitu bukan?

Saya membuat surat ini dalam keadaan sadar, baik dan dalam kondisi yang masih ganteng serta tidak ada tekanan dari pihak manapun. Saya juga dalam kondisi kejiwaan yang waras *setidaknya itu kata teman saya yang baru keluar dari Sumber Waras*.

Demikianlah surat permohonan dari saya, mohon maaf jika ada kata-kata yang salah dan kurang waras.
Terimakasih.

Salam K-pop selalu,
Amiu
*sebenernya saya mau bilang salam dangdut selalu Pak, tapi karena lagi nge-trend di tanah air kita ini, saya ikut aja. Saya kan cowok modis pak(baca: mao diselepet..). Sekalian deh pak titip salam buat personel SNSD, SNSMP, SNSMA. Saya fans beratnya pak. Emank cewek doank yang nge-fans sama cowok korea, kita bales donk nge-fans sama cewek korea. Ngomong2 anda cewek/cowok sih ? *

#Cerita ini hanya fiktif belaka, jika ada kesamaan nama, tempat, kejadian dan lain sebagainya,
EMANK MASALAH BUAT LO!!!

Read More

Cara Mengurangi Rasa Ngantuk di Kantor

Pernah tidak kalian waktu di kantor ngerasa ngantuuukkk banget. Ntah habis begadang nonton bola, habis ronda, habis jagain lilin, habis ngitungin nyamuk di pinggir kali, atau habis dengerin curhat pasangannya yang nyampe 10 episode. Tidur kurang, akibatnya mata rasanya berat banget, lebih berat dari dosa kita. Kepala rasanya berat banget lebih berat dari project dotnetnuke. Dunia sepertinya dikuasai oleh kegelapan. Yang ada di pikiran, satu2nya tempat yang paling indah saat itu adalah kasur kita yang empuk dan bantal guling. Kalo seperti itu keadaannya...sudaahhh...tidur dulu sanaahh...ada guling rasa bulu kucing tu...;p.
Eh..eh..eh...tapi gimana kalo lagi di kantor, kan nggak bisa tidur. Kalo ketauan sama si bos bisa dikasih SP loh. Tau kan SP...itu loh...semester pendek. Mau pulang nggak ada alasan sama si boss. Nungguin jam 5.30 rasanya lama bangeet, sama lamanya waktu nungguin cewek loe dandan ^^. Tapi tenang saya di sini untuk menyelamatkan kalian semua dari segala marabahaya dan angkara murka si bos. Berikut beberapa trik untuk tidur di kantor tanpa sepengetahuan bos atau setidaknya mengurangi kantuk di kantor. Yaah lumayan lah buat ngurangin kantuk sambil nunggu jam pulang.

1. Ambil posisi duduk sambil tangan bersanggah di meja dan telapak tangan nutupin mata(gaya orang mikir). Kalo perlu sebelumnya loe print screen dulu visual studio yang isinya project kerjaan loe trus lo jadiin wallpaper komputer loe. Alhasil begitu si bos liat ia bakal berpikir kalo lo lagi pusing mikirin codingan yang ngejelimet. Lagi kerja jangan dibangunin...looh..berarti kerjanya tidur donk...:D
   
   
2. Loe pergi ke lantai paling atas di kantor loe. Biasanya sepi. naaahh....tau kan maksudnya...apa coba? tidur di sana? bukaaan..itu sudah biasa..saya nggak suka yg biasa-biasa, saya sukanya yang luar biasa...loe loncat ke bawah...^^
   
   
3. Loe pergi ke luar kantor. Nyampe di luar,loe liat ke arah matahari. Sambil kepala tetep liat ke atas loe jalan ke depan..trusss....sambil nyebrang jalan...Trust me it's works.^^
   
   
4. Pake gaya boboho, pake kacamata item atau kelopak mata lo gambarin gambar mata yang melek..:p
   
   
5. Loe buka kerjaan lo misal project yang lagi lo bikin trus lo delete satu solutionnya, kalo perlu delete dari servernya...gw jamin lo nggak bakal ngantuk lagi dalam waktu yang lama.
   
   
6. Lo datengin bos, trus bilang "boss, saya minta naik gaji"...:D.
   
   
7. Buka winamp trus dengerin lagu cadas jangan dengerin lagu mellow atau yang sedih2. Kalo perlu lo nyanyi2 sambil teriak2. Anggap aja kantor itu Inul Vista.
   
   
8. Lo datengin temen sebelah lo, trus langsung loe gampar..pasti dia nampar balik...alhasil loe nggak bakal ngantuk lagi. Kenapa nggak gampar muka ndiri aja...? Gpp...nyari ribut aja..;p
   
   
9. Loe pergi ke pantry trus ambil garpu. Abis itu loe kembali ke meja loe...Udah, lo tusukin deh tu garpu ke paha. Tapi jangan paha lo, paha temen sebelah lo...;p. Laah kenapa harus paha temen? Gpp...biar heboh ajaa...;p
   
   
10. Loe buka e-banking punya loe trus liat sisa saldo di rekening loe yang sedang di ambang keputus-asaan dan inget segala utang2 loe yang melilit pinggang dan kredit yang belum lunas....setan krediiiitttt......;^^
    
    
11. Loe inget2 project yang bakal lo kerjain nanti di depan. Inget tingkat kesulitan projectnya. Inget grafik2 report yang diminta user dimana grafiknya berupa chart yang selengkat sana, selengkat sini. Salib sana, salib sini. Serong sana, serong sini. Sambit sana, sambit sini. Inget lo harus ngerjain ntu project sebentar lagi, di tempat terpencil jauh dari kehidupan duniawi..(..T_T.)Atau ingat dokumen lo yang trus minta direvisi sama user, yang versinya sudah ngalah2in jumlah season sinetron Cinta Fitri..T_T
    
    
12. Loe beli pop mie rasa ayam trus masak pake air panas, trus tu pop mienya lo guyur di atas kepala lo. Kenapa harus pop mie rasa ayam? kan air panas aja cukup? Gpp biar ada rasa kaldu ayamnya..lagian emank loe punya pop mie rasa b*b*? mau donk...;p. Sudaaah makan duluu sanaahhh..
    
    
13. Loe pinjem lakban sama OB, trus loe cabut bulu tangan sama bulu kaki loe pake ntu lakban. Kalo yg nggak punya bulu gimana? ya udah..pinjem bulu temen sebelah loe aja. Tapi kalo sebelah loe itu kucing, jangan yah..kesian kucingnya ntar botak...;p
    
    
14. Loe seduh kopi 5 gelas pake air panas trus lu minum dah tu kelimanya. Kalo masih ngantuk juga..loe seduh lagi satu gelas kopi, tapi tenang, kali ini gw nggak akan suruh lo minum apalagi guyur di kepala loe. Ckckckck...Gw masih warazz kalee. Loe pikir gw sakit jiwa apa?Pokoknya kali ini jangan diminum yaah. Caranya gini, loe angkat gelas kopinya trus kopinya lo tetesin di mata loe...^^
    
    
15. Loe pergi ke toilet, nyalain keran air. Trus loe benturin kepala loe di tembok WC. Gw jamin nggak bakal ngantuk lagi. Laaah..trus ntu air kerannya buat apa? yaah...buat bersihin kecap rasa strawberry yang ngucur dari kepala...:p
    
    
16. Loe pergi ke toilet trus ambil sabun, olesin deh ntu sabun ke biji mata loe(ke mata yaah..jangan tempet laen...^^. ). Inget kata ibu...'Jangan lupa dibilas yaah'...^^

Naah..begitulah trik-trik yang bisa saya share kepada saudara2 sekalian. Mungkin ada yang mau share trik lain. "Bisa saja ada yang tersembunyi. Firasatku mengatakan itu. Ingin aku bertanya padamu. Tentang sesuatu di dalam dirimu" :D. 

Apabila ada yang tidak dimengerti dari trik-trik di atas silahkan hubungi saya dan bertanya. Tapi inget, loe boleh nanya apa aja, asal jangan tanya satu hal..."PIN BB loe berapa??". Gw nggak ada BB, loe pikir semua umat manusia di alam semesta ini make BB apa?...iya?? waduuhhh...berarti gw bukan manusia donk...:D.

Perlu dicatat, saya tidak bertanggung jawab atas efek samping, depan, belakang,kiri, kanan, atas, bawah dari trik-trik tersebut di atas....

Ingat, hati-hati dalam mempraktekkan trik-trik di atas. Hanya orang-orang profesional yang boleh ngelakuin trik-trik itu. Buat anda yang masih newbie, jangan coba-coba lakuin trik itu sendiri..harus didampingi oleh seorang ahli...........ahli jiwa. ^^

"Masihkah ada rahasia yang tersimpan.Jauh di dalam hatimu yang tak dapat ku mengerti.Maukah engkau bicara jujur padaku.Hingga bisa ku tahu yang tersimpan di hatimu." ^^

Read More

Handphoneisme

Selamat Tahun Baru 2012!!! Semoga di tahun yang baru ini semakin jaya, sukses dan bahagia dunia akhirat. Tuhan memberkati... Tahun baru, semangat baru, rejeki baru, baju baru, muka baru, kalender baru, kerjaan baru dan pacar baru. Lohhh!!! ;p.

Baiklah, langsung aja ke pokok pembahasan kita kali ini. Pada kesempatan yang tidak berbahagia ini, selama 5 menit ke depan kita akan mengungkapkan fenomena2 yang ada di sekitar kita, membahas hal-hal yang dianggap tabu menjadi layak dan patut diperbincangkan. Semuanya akan dikupas secara tajam...setajam sileetttt...;p

Dunia semakin maju, akibatnya gaya hidup manusia juga banyak yang berubah(pembukaan dulu, biasa basa-basi...). Banyak sebenernya hal-hal yang unik yang terjadi di sekitar kita yang mungkin luput dari penglihatan kita(aseek...) padahal hal itu sebenernya bisa dibilang 'beda' atau 'baru'. Salah satu yang gw perhatiin adalah kebiasaan orang Indonesia. Coba perhatiin, sekarang apa yang biasa dilakukan orang2 Indonesia kalo lagi bengong, nunggu, jalan kaki, ngobrol sama orang, show-off di mall dan lain2??? tau??? apa hayooo??? jawabannya adalah...."Main Handphone".

Bener nggak? jalan sambil main hp, sebelum tidur main hp, bangun tidur main hp, sebelum makan main hp, abis makan main hp, nunggu orang main hp, ngobrol sama orang main hp, turun dari mobil main hp, lagi naek motor main hp, meeting maen hp, jangan2 lagi BAB juga main hp...:P. Apa kebiasaan orang jaman sekarang emang kayak gitu yaah? gaya hidup baru? Handphoneisme?

Naaah!!! itulah yang mau gw bahas sekarang. Sebenernya apa sih yang mereka lakukan waktu main atau megang HP itu. Berikut adalah beberapa analisa gw. Semuanya gw bikin berdasarkan fakta di lapangan dan hasil survey yang melibatkan ratusan orang(lebaayy), kucing serta anjing ;p. Langsung aja cek TKP di bawah ghan!!!

1. Mereka lagi SMS-an. Ini bisa banyak kemungkinan: bener2 sms, baca sms baru, baca sms lama, nge-delete sms gara2 memorynya full, buka tutup inbox sms buat cek ada sms baru atau tidak. Kalo yang kayak gini rata2 kecepatan smsnya 5 spm(sms per minute).
   
   
2. Mereka lagi nunggu kabar dari orang yang dikasihi, dicintai, disayangi, dikibuli, dipecundangi atau diutangi. Kok nggak ada kabarnya yah? Maunya apa sih? SMS nggak pernah. nelpon nggak pernah...Aku Nggak punya pulsaaaaaa!!! ;p
   
   
3. Mereka lagi berimage2-an. Ini bisa banyak kemungkinan: lihat image baru, nge-delete image gara2 memory HP full, lagi nostalgia lihat image lama atau lagi narsis liat image sendiri.
   
   
4. Mereka lagi menjalankan anjuran Rep*rt*se Inv*stig*si yaitu bagaimana supaya tidak menjadi korban pencurian HP. Caranya yaah dipegang trus. Sekalian buat nge-cek HPnya masih ada apa nggak. Siapa tau kantongnya bolong trus HPnya ilang kan???
   
   
5. Mereka lagi liat jam. Abis nggak ada jam tangan. Mau bawa jam, yang ada cuma jam dinding doank. Kalaupun ada jam tangan, jamnya nunjukin jam pulang kerja terus, jam 18.00 WINg(Waktu Indonesia Bagian Ngawur).
   
   
6. Mereka lagi testing Hpnya. Apakah masih berfungsi atau tidak. Caranya: buka tutup inbox sms, keluar masuk menu HP. Kalo masih bisa berarti HPnya masih Oke. Kalo hang berarti harus siap2 lem bintang(read : lempar, beli ngutang...:p).
   
   
7. Mereka lagi bugs-searching!!! Artinya mereka lagi nyari2 error program HP mereka. Ternyata mereka dipekerjakan oleh vendor HP mereka masing2. Pekerjaan mereka adalah QC alias Quality Control alias tester!!! wow...O_O.
   
   
8. Mereka lagi BBM-an(read: Beri-Beri Messenger). Gonta-ganti status biar eksis. Sekalian nge-cek. Kok nggak ada yang nge-BBM-in gw yah. Jangan2 PIN BB gw berubah ...:lol.
   
   
9. Mereka lagi facebookan. Biasa artis terkenal harus selalu online dan eksis. Biar fansnya tau dia lagi ngapain. Padahal yang di-reload cuma page home trus....ngarepin ada tanda merah di notification icon-nya...Kalo sampe ada tanda merah, wuaaahhh..langsung potong tumpeng...:P. Padahal statusnya apa...? 'lagi nggak pengen update status neeh...males facebookan...'.
   
   
10. Mereka adalah anggota genk jempoler di facebook. Jadi setiap ada status baru temen di friendlistnya langsung dikasih jempol. Ada yang ngasih jempol tangan sampai jempol kaki. Malahan ada yang nggak puas, jempol temennya dipinjem. Pokonya selama ada jempol nganggur dipake, mau jempol orang, jempol kucing,jempol anjing semua diembat ama dia. (Baru ngeh, kucing itu punya jempol apa nggak yah???:p)Tujuannya apa? biar nanti kalo dia bikin status, temen2 genknya ikut kasih jempol. Motto mereka: "Kalo kita memberi maka kita akan menerima" :D.
    
    
11. Mereka lagi memantau alias memata-matai. Diem-diem buka2 profil facebook orang, liat statusnya, recent activitynya, relationshipnya, lihat foto2nya dll. Orang yang dilihat bisa jadi emang temen baik, temen lama, musuh, orang yg bikin dia penasaran atau orang yang lagi diincer untuk dijadikan pacar, korban penipuan, korban pesugihan atau korban pelet. Ternyata mereka adalah intel...!!! wow...O_O
    
    
12. Mereka lagi internet-an. Buka yahoo, detik, kompas, vivanews, okezone, kaskus dan lain2. Semua media online pokoknya dibuka. Mulai dari gosip, politik sampai berita kriminal. Biar nggak ketinggalan berita.Sip2. Lanjutghan!!!
    
    
13. Mereka lagi buka email. Biasalah emailman alias manusia email. Nge-cek inbox trus, padahal isinya spam semua.
    
    
14. Mereka lagi check-in. Ini biasanya para foursquare-user. Just checked in LP Cipinang via foursquare (when the city is your playground).
    
    
15. Mereka lagi main game. Gamenya?kalo Nokia user, game sejuta umat:snake (tapi kok nggak tamat2 yaaah :p). Kalo iphone ama android user, minimal ninja fruit atau angry bird lah...Kalo BlackBerry apa yah...eehhhmmm....ekh..ekh..ekh..ekh..nggak tau aah...
    Aku nggak punya BeBeeeeee!!! ;p
    
    
16. Mereka lagi audisi. Mereka lagi ikut audisi siapa yang paling jago mempromosikan Hp dari vendor masing2. Ternyata mereka sedang ikut audisi "Mr. and Mrs. HP Indonesia". Pemenangnya bakal jadi duta handphone untuk indonesia.wow...
    
    
17. Mereka lagi perang dingin. Kalo lagi jalan bareng temen2nya, mereka jalan sambil megang HP. Ternyata mereka lagi adu HP siapa yang paling keren. HP siapa yang paling manteb fungsi2nya. I-Fun vs Indroid vs Beri-Beri vs Nokiyem. Siapa yang menang??? hanya Tuhan dan google yang tahu. Coba yang diadu siapa yang tahan banting atau tahan air. Gw bawa batu bata aja deh.;p
    
    
18. Mereka lagi waspada. Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya tapi juga karna ada kesempatan. Siapa bilang kalo lagi duduk apalagi jalan kita aman? bisa aja tiba2 ada anjing dateng trus gigit. Anjingnya pikir "waah, ada daging nganggur, cewek lagi...serrrbuuuu!!!". Nah, tu HP dipake buat nimpuk tu anjing.
    
    
19. Mereka lagi berbakti kepada orang tua. Kok bisa? ternyata mereka lagi nungguin sms dari mama. Siapa tau mama lagi ketangkep kamtib trus sms minta pulsa kan???:))
    
    
20. Mereka lagi cek pulsa. Kali aja tiba2 pulsanya nambah kan? Ternyata usut punya usut, mereka adalah anggota sindikat "mama minta pulsa" yang beberapa waktu lalu sempat menghebohkan jagad per-sms-an Indonesia(*kurang ajaaar...ternyata mereka yg mau nipu gw tempo hari, untung gw lihai...kalo nggak, abis gw di-lihai-in...(*alasan, bilang aja kalo pelit...*) ;)).
    
    
21. Mereka adalah orang sibuk. So??? biar kelihatan sibuk dan terlihat seperti orang penting yang selalu dicari-cari orang, yaah megang HP trus. Padahal yang nyari debt-collector. Begitu dicariin kabur, di-smsin "woi, bayar utang lo!!!" balesnya..." uangnya belum ada bos, kalo nggak percaya dateng aja...gw pasang badan, cambuk aja dah gw..."
    (*FYI: konon katanya, menurut kabar angin yang berhembus, ini adalah salah satu teknik tertinggi dari salah seorang teman seperguruanku sebagai utang-er dari Bangka untuk lolos dari jeratan penagih hutang ...;p)
    
    
22. Mereka lagi sakit ziiiiwa!!! Ini yang parah. Stress, otak mumet, banyak pikiran, lagi patah hati, lagi bokek, lagi dikibulin, pusing, keseleo, masuk angin, susah BAB, susah coding. Daripada bengong apalagi bengong jorok, ntar kebanyakan bengong malah kesambet jin. Kan kesian jin nya. Yah udah mendingan maen HP.
    

Nah, begitulah kira2 analisa gw terhadap fenomena yang belakangan ini terjadi di sekitar kita. Ada bener ada salahnya. Semuanya tergantung pendapat anda masing2. Apakah anda sensitif atau tidak, waras atau sakit jiwa. Semuanya kembali kepada anda semua untuk menilai apakah hal2 di atas benar atau salah.

Kalo ada yang mau marah atau tidak suka dengan pernyataan saya ini silahken. Gk apa-apa. Kalo ada yang gk suka, kalo anda cowok silahken ditimpuk aja gw(tapi gw bales!!!) ,kalo anda cewek...ehmm,...mau donk ditimpuk....:D.

Dasar kalian manusia jaman sekarang. Bukannya ber-interaksi dengan sesama manusia malahan lebih memilih dengan teknologi. Bukankah lebih baik kalo kita bisa bercengkrama sesama manusia. Muka ketemu muka, mata ketemu mata, hidung ketemu hidung, bibir ketemu bibir(???...*vulgar detected!!!*...;p).

Kenapa harus ada benda yang bernama HP yang memisahkan jarak antara kita??? kenapa???
Aku nggak punya Mukaaaaaa!!!:D

Bertobatlah kalian semua!!! Ini tahun baru, mulailah sesuatu yang baru, yang baik untuk kita. SEMANGAAAAAAT!!! Ö_Ö

Masih banyak hal2 menarik di dunia ini selain HP. Salah satunya adalah manusia. Rubahlah kebiasaan kalian!!!

Dari tadi gw udah ceramahin kalian, biar kalian bisa tersentil, biar muka kalian bisa 'terselepet' dan segera sadar bahwa kebiasaan kalian itu aneh. Sekali lagi gw bilang, berubahlah!!!Ganti kebiasaan kalian!!! Apa2an kebiasaan seperti itu. Sakit ziiiwaaaa tau gk si loe semua.

Sekarang yang terakhir, gw cuma bilang ini sekali. Jadi BACA BAIK2 pesan gw berikut ini!!! Inget, BACA BAIK2 dengan seksama!!!

spoiler for Pesan:

sama...gw juga punya kebiasaan seperti kalian...:kaboooorrrrr_____:D

Read More

Kitab Undang-Undang Hukum Programmer(KUHaPe)

Setelah melanglang buana sebagai programmer di consultant(aseekkk..padahal baru 1 consultant..;p)dan bertemu dengan berbagai tipe orang2 IT dan non-IT,waras dan sakit jiwa,makhluk halus dan makhluk kasar,bersemedi tujuh hari tujuh malem,maka terciptalah Kitab Undang2 Hukum Programmer versi beta 1.1 (0_0)...;D

Pasal 1:
Programmer adalah seorang kacung,tetapi seorang kacung belum tentu seorang programmer.
Pasal 2:
Programmer di suatu tempat harus menjadi dewa,maha tahu segalanya soal IT.
Pasal 3:
Programmer tidak boleh pulang sebelum matahari terbenam,kalau pulang sebelum matahari terbenam maka besoknya harus pulang saat bulan purnama tepat berada di atas kepala.
Pasal 4:
Programmer yang baik harus selalu menyiapkan kemenyan karena saat PM bersabda "gw nggak mau tahu,ntu project harus kelar bagaimana pun caranya.Mau pake jin,pake setan kek,gw mau ntu project kelar,titik!!!",programmer sudah siap bakar tu kemenyan untuk memanggil 2 makhluk itu.
Pasal 5:
PM selalu benar, kalau PM salah maka programmer harus siap-siap untuk disalahkan.
Pasal 6:
Programmer harus memakai headsead biar kalo dimarahin pura2 nggak denger.
Pasal 7:
Programmer harus siap bekerja di bawah tekanan bahkan di bawah meja.
Pasal 8:
Programmer haruslah seorang yang multitalent,karena seorang programmer yang baik harus bisa menjadi seorang developer,analis,kacungis,kabelis.
Pasal 9:
Programmer harus bisa copy paste terutama copy paste algoritma orang ;D.
Pasal 10:
Programmer yang baik tidak boleh membuat codingan sampah.
Pasal 11:
Programmer yang baik tidak boleh kabur ke end user ;p
Pasal 12:
Programmer yang baik adalah programmer yang membuat program sepaket dengan bugsnya,karena kalau tidak ada bugs kasian testernya nggak ada kerjaan.
Pasal 13:
Programmer yang baik harus jago ngeles biar bisa terhindar dari kesalahan.
Pasal 14:
Programmer yang baik harus membuat program sesuai scope of project kecuali kalau scopenya cacat!!!
Pasal 15:
Programmer cuma ada dua jenis, junior sama senior.
Pasal 16:
Programmer yang baik tidak boleh kabur saat projectnya belum kelar ;D
Pasal 17:
Programmer yang baik harus bisa menterjemahkan bahasa manusia ke bahasa pemrograman saat development dan menterjemahkan bahasa pemrograman ke bahasa manusia saat UAT.
Pasal 18:
Programmer yang baik tidak boleh membuat nama variabel dengan nama pacarnya atau nama dinastinya.
Pasal 19:
Programmer yang baik harus ngoding dengan rapi, tidak boleh ngoding di sembarangan tempat apalagi di tempat sampah ;p.
Pasal 20:
Programmer yang baik adalah programmer yang ngoding sendirian,tidak boleh bawa2 temen2nya dari kebun binatang dan dari neraka jahanam termasuk bahasa pemrograman dari daerah bajindul itu... terutama pada saat error;D
Pasal 21:
Programmer yang baik selalu menyisahkan bugs untuk user supaya user deg2an dan membayar biaya maintenance ;p

life for laugh,laugh for life
life for coding,coding for life

Read More

Ngerayu ala OVJ

Ngerayu cewek ala OVJ yuuk...
Aghan(A), Sista(S)

A: Bapak kamu guru mandarin yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah me-wo ai ni- kan hatiku...

A: Bapak kamu polisi yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah menilang hatiku...

A: Bapak kamu kaskuser yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mem-pertamax-kan hatiku...


A: Bapak kamu guru karate yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mematahkan hatiku...

A: Bapak kamu polisi yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah menembak hatiku...

A: Bapak kamu mukanya berantakan yah?
S: Kok tahu sih?
A: pantesan sama kayak kamu...plaaak...!!!

A: Bapak kamu suka maen ke warnet yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mendownload hatiku...

A: Bapak kamu fans Briptu Norman yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah men-chai ya chai yah-kan hatiku...

A: Bapak kamu tukang parkir yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mem-priwit-kan hatiku...

A: Bapak kamu tukang tambal ban yah?
S: Kok tahu sih?
A: Oh..jadi bapak kamu yang masang ranjau paku di depan???

A: Bapak kamu jualan bunga yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah membuat hatiku berbunga-bunga..

A: Bapak kamu penerjun payung yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mendarat di hatiku..

A: Bapak kamu lurah yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah meng-KTP-kan hatiku

A: Bapak kamu kenal ama joshua yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah meng-obok-obok hatiku...

A: Bapak kamu programmer yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah men-dotnet-kan hatiku...

A: Bapak kamu fans Sule yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mem-prikitiw-kan hatiku...

A: Bapak kamu firefighter yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah menyiram hatiku...

A: Bapak kamu suka ngeblog yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah mem-blogger-kan hatiku...

A: Bapak kamu nahkoda yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah berlabuh di hatiku...

A: Bapak kamu dari Bangka yah?
S: Kok tahu sih?
A: Karena kamu sudah meng-hok lo pan-kan hatiku...(???)

A: Bapak kamu sakit jiwa yah?
S: Plaakkk...

Add:
cewe:" abang, abang bener2 cinta ga ama AKU ? "
cowo:" tentu donk "
cewe:" buktinya ? "
cowo:" WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU "
cewe:" terus ? "
cowo:" WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMA MU "
cewe:" bener ? "
cowo:" bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MEMENDANG MU "
cewe:" terus kenapa kemaren gak dateng ? "
cowo:" Kan, GERIMIS

cowo:"Kamu sakit yah???"
cewe:"Sakit knapa?nggak kok..."
cowo:"Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih ?"

Nggak...nggak...nggak kuat
Nggak...nggak...nggak kuat
Aku nggak kuat sama jando-jando....

Read More

Quotes and Wise Words

Ehhhmmm….udah lama juga nggak nulis,nulis pa’an yah…ehhhmmmm…???(pura-pura mikir,padahal udah tahu mau nulis apaan…wkwkwk…). Kali ini gw pengen berbagi quotes dan wise words.Tau nggak artinya??Quote artinya kutipan, wise words artinya kata-kata bijak. Anak mane tu bijak??wkwkwk…
Yahh..pokoke,disini gw mau membagi kutipan-kutipan yang sering orang-orang ucapin yang nurut gw bisa menghibur, keren, lucu sekaligus memberikan makna bagi gw sendiri dalam menjalani hidup…beuuuhhh…daleeemmm. Di antara kutipan-kutipan dan kata-kata bijak itu (yang nurut gw bijak…bijak nurut gw mungkin beda ama bijak nurut loe pada….kalo itu nggak bisa gw jelasin, itu cuma bisa didapetin dari pengalaman hidup setelah makan asam garam kehidupan…huhuauauhauha…) ada yang gw kutip dari orang, film, gw liat di jalan atau gw bikin sendiri. Urutan-urutannya nggak penting, bukan berarti urutan no satu paling keren dsb,Cuma seinget gw aja nulisnya…
Bukan Cuma Mardio Teguh…upsss…Mario Teguh aja yang bisa ngasih kata-kata bijak,gw juga bisa..^_^..sorry om…
Okelah mari kita mulai…


1. “Kegilaan adalah tingkat tertinggi dari seni humor”---Kita mulai dari subtitle blog ini…hahaha...Cuma sekedar iseng aja abis sering banget orang ngatain gw gila…

2. “Why So Serius”---ini kalimat dari om Joker di film The Dark Knight.Maksud yang saya tangkap dari kalimat ini adalah kita jangan terlalu serius dalam hidup,yahh…walaupun terkadang memang perlu,tapi jangan serius banget,ntar stress…

3. “Let’s Put a Smile on That Face”---masih dari om Joker,maksud yang saya tangkap adalah mari kita membuat orang lain tersenyum,caranya???ma’ap… kalo itu nggak bisa gw jelasin, itu cuma bisa didapetin dari pengalaman hidup setelah makan asam garam kehidupan…huhuauauhauha…

4. “Hidup di Jakarta musti lihai, Kalo nggak lihai kita yang di ’lihai’ in orang”---Nah kalo ini dari Om Kasino Warkop DKI. Udah nggak usah dijelasin lagi kali ya…

5. “Life for Nothing or Die for Something”---Kalo ini dari Kakek Rambo aka Sylvester Stallone. Maksud yang saya tangkap adalah boleh aja waktu hidup kita jadi pecundang atau nggak berguna,itu pilihan kita.Tetapi setidaknya,sekali aja dalam hidup kita,sebelum kita mokad,supaya se-enggak-enggak kita punya suatu nilai yang baik di mata orang selama hidup…kita lakuin sesuatu yang berguna. Tapi nurut gw sih kalo bisa jangan sekali…tapi berkali-kali.

6. “Suka bersama, Duka kita berpisah”---nah kalo ini kalimat waktu gw SMA…bisa tangkep sendiri lah kamsudnya yah…ada uang abang di sayang,tak ada uang abang ditendang…wkwkwk…

7. “Terkadang masih ada misteri di antara kita”---kalo yang ini baru aja gw denger dari temen sesama kuli. Waktu itu lagi meeting sama si boss,ngetes programnya….eh error,padahal waktu test ama QCnya lolos…dia pun berkata demikian adanya..wkwkwkkw..

8. “Everything gonna be alright”---kalo yang ini pasti tahu dunk…Om Bob Marley…nggak usah dijelasin ah…^_^

9. “No woman no cry”---sama kayak di atas buat yang sok jomblo wkwkwkwk…

10. “Life is Never flat”---ini dari iklan snack apaan gitu…hidup itu pasti ada rintangannya,nggak akan selalu lancar aja.Maka dari itu semangat trusss….hadapi tantangannya…

11. “Hidup ini keras”---kalo ini dari temen ane..pemuda grogol. Saking susahnya hidup di Jakarta,sok susah…padahal emang susah wkwkwkwk…

12. “Seiring berjalannya waktu,ilmu dan pengalaman akan bertambah”---yang ini juga sama dari pemuda grogol,dapet waktu saya diajarin main chap-sa…wkwkwkkwk…

13. “Lakukan semua yang terbaik nurut loe dan apabila yang loe lakuin itu salah maka belajarlah dari kesalahan itu”…ini dari gw gara-gara sering banget gw bikin kesalahan,tapi gw nggak mau ngelakuin kesalahan yang sama buat ketiga kalinya…lohhh????wkwkwk…

14. “Nggak ada yang sia-sia”…semuanya pasti berguna bahkan yang terburuk sekalipun,Cuma kita aja yang musti berpikiran positif.

15. “Terkadang kenyataan tidaklah seindah harapan”---kadang kita ngebayangin sesuatu yang indah sebelum pada waktunya…nggak taunya…heeeuhh….wkwkwkwk….

16. “Itulah hidup teman”…dari Si Dokter…di film Jetli..Judulnya ‘Kejarlah daku kau kujitak’.

17. “Ini Jakarta Bung”---kalo ini pertama gw denger dari kakak gw.Likes this.

18. “I belong to Jesus”---dari Kaka.Saya ini bukan siapa-siapa…saya ini hanya milik Jesus.

19. “I believe in Jesus”---plesetan dari Harvey Dent di film the Dark Knight. Saya percaya pada Jesus. She is belong to me???Dia(perempuan) punyaku.^_^

20. “Life Free or Die Hard”---nyang ini dari film Die Hard 4 ,om Bruce Willis.Artinya???hidup bebas atau susah matinya…?????wkwkwk…gw juga nggak tau hahahahah…

21. “We will not go Down”---in the night without a fight,itu song for gaza.

22. “Emang gw pikirin”---kalo ini dari Om Indro Warkop DKI. Nggak ada matinya emang neh grup lawak

23. “Cintamu tak seberat bebanku”…yang ini nemu di jalan,di mobil truk…hahahaha

24. “Sisakan senyummu sebelum kau pergi”---likes this.yang ini nemuin waktu lagi naik BMW aka Bus Metro Wini 91…wkwkwk..ini mengejek kita supaya kita selalu tersenyum,walapun gw selalu cemberut…wkwkwkwk..muka gw emang kayak gini coi…

25. “I’ll Be back”---kalo ini dari Terminator.kereennn…

Oke…cukup,Cuma itu aja kali yang gw inget,nanti bakal ditambahin. Atau ada yang mau nambahin?
Seiring berjalannya waktu,ilmu dan pengalaman akan bertambah…..Mudah-mudahan bisa berguna buat kita terutama yang masih hidup..wkwkwk…jangan terlalu serius dalam hidup…why so serious….Everything gonna be alright…..oke….
deeeeh..
I’ll be back…^_^

*) Artikel ini gw dedikasiin buat teman-teman sesama MUDIKA aka Muda-Mudi Kacau, KEJORA aka Kelompok Jomblo Sengsara dan anak-anak perantauan dari Bangka…We Will Not Go Down…

Read More

Puisi Cinta Mahasiswa/Mahasiswi

Puisi cinta mahasiswa

Kekasihku yang bahenol
Bodimu seksi dan lekuk tubuhmu menonjol
Jalanmu geyal-geyol
Membuat hatiku kecantol
Kekasihku yang bahenol
Rasa cinta ini sudah tidak bisa aku kontrol

jika melihat bodimu yang semakin menonjol
Aku pun bertanya-tanya,apakah kamu sudah jebol?
Untuk itu yuk ikut aku be-ol…?

Puisi cinta Mahasiswi

Kekasihku yang macho
Bodimu seksi seperti Rambo
Wajahmu kayak arjuno
Tapi hatimu kayak pingkan mambo
Kekasihku yang macho
Sebelumnya tolong cuci dulu otakmu pake rinso…

Read More

Ciri Mahasiswa Indonesia

Ciri-ciri Mahasiswa Indonesia:

•Merasa lebih pandai dari orang lain apalagi jika berkumpul dengan teman-temannya yang bukan mahasiswa
•Sok kritis tapi nilai IP jeblok
•Ikut organisasi biar keren sekaligus menutupi kekurangan
•Lebih takut pada dosen daripada orang tua

•Nyontek adalah keharusan karena itu posisi duduk sangat menentukan
•Bila berhasil menyontek merupakan kebanggaan
•Terlambat merupakan suatu kebanggaan biar dibilang keren
•Datang ke kampus hanya sekedar mengisi waktu daripada bengong di kos
•Membeli buku-buku pelajaran bajakan kalo perlu difotokopi saja
•Di kamarnya ada film bajakan
•Pura-pura ngerti bila mengerjakan tugas kelompok
•Tidak perduli dengan tugas kelompok toh jika dapat 0 semua ikut kena
•Berkumpul di tempat fotokopi sebelum adanya ujian
•Berusaha mencari tempat makan yang paling enak tapi paling murah
•Menggerutu bila makanan yang dimakan harganya mahal
•Di dompet kartu ATMnya cuma buat gaya-gayaan padahal gk ada isi
•Paling senang bila ada promo gratisan di kampus
•Ada stok supermi di kamar
•Tidak percaya dengan ciri-ciri di atas

Read More

Surat Penawaran Cinta

Surat Penawaran Cinta
No. : 007/Amiu/11/2009
Hal. : Penawaran Cinta
Lamp. : -

Kepada Yth:
Saudari xxx
Di tempat

Dengan hormat,
Melalui surat ini saya sampaikan kepada anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung sejak lama sebelum surat ini dikeluarkan. Berdasarkan pertimbangan dan perhitungan yang matang dan setelah melakukan survey dengan metode penelitian yang tepat yaitu survey secara menyeluruh maka saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda.

Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan selama 1 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Setelah masa percobaan selesai akan diadakan evaluasi untuk menentukan apakah hubungan kita layak untuk ditingkatkan ke stage yang lebih serius lagi. Berikut adalah penawaran-penawaran yang saya ajukan untuk anda sebagai pertimbangan dengan beberapa pertimbangan mengikuti algoritma yang standart:

1.Biaya yang dikeluarkan selama hubungan berlangsung akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak, tetapi tidak menutup kemungkinan saya akan menanggung biaya yang lebih besar dari pengeluaran total.

2.Dim amiu as string
Dim ente as string
Dim yang_punya_restoran as string
If lagi makan and amiu = bokek then
Yang bayar = ente
Elseif lagi makan and dua-duanya bokek then
Yang bayar=0
Yang_punya_restoran=#%$%#%#!!!!!
Amiu=kabur and ente=kabur
End if

3.Sub baikan_lagi()
Do while amiu=mau
Berpelukan…
Loop
End sub
if ente=marah! Then
msgbox “Jangan Marah dunk”,vbOkeOnly+Vbinformation,”Message”
elseif ente=masih marah then
____________(syntax error)
On error
Call baikan_lagi()
end if

4.Harap selama hubungan berlangsung anda memperhatikan penampilan dan tingkah laku anda… jika menurut anda penampilan anda kurang menarik maka perbaikilah dengan adobe photoshop CS 3(gunakan brush dengan diameter dan oacity yang tepat) atau anda dapat menggunakan visual basic untuk menambah tool yang lain yang dapat anda ambil dari kotak toolbox yang disediakan. Dan apabila tingkah laku anda tidak mengenakkan hati maka saya harap anda mau memperbaikinya dengan adobe flash CS 3 menggunakan action yang sudah disediakan.

5.Saya berani memberikan penawaran ini kepada anda karena saya yakin proyek ini akan berhasil. Berdasarkan perhitungan yang telah saya pelajari dalam entrepreneurship, proyek ini memiliki tingkat ROI(Return On Investment) yang tinggi yaitu 95% dengan Payback Periode 2 bulan.

6.Harap anda menyimpan surat pernyataan ini dalam database anda. Saya sarankan memakai sql server karena tingkat securitynya lebih tinggi. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran yang saya ajukan ini dalam waktu 1x24 jam. Jangan gunakan wireless untuk merespon surat ini karena responnya yang lama.Jika lewat dari tanggal yang sudah ditentukan maka penawaran ini akan dibatalkan secara sepihak tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentunya saya akan memberikan penawaran ini kepada orang lain yang lebih berminat. Saya juga akan sangat berterimakasih jika anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada teman-teman wanita anda apabila anda menolak penawaran ini.

Demikianlah penawaran ini saya ajukan dan diharapkan persetujuan dari anda. Atas perhatian dan kerjasamanya saya ucapkan terimakasih.

Jakarta,17 November 2009
Hormat saya,


Amiu Holic “Kegilaan adalah tingkat tertinggi dari seni humor” copyright©Amiu Holic 2009

Read More